a de olhos glaucos disse, arengando:

...acabou

2007-07-26T19:17:00.000-03:00

declaro oficialmente encerrado este blog.

mais informações em http://plurabel.blogspot.com

2007-07-11T11:11:00.000-03:00

quando era criança, lia todos os livros de criança meus, dos meus primos, dos meus amigos, o que aparecesse. até às vezes tentava "escrever" livrinhos.
quando era pré-adolescente, fiz aula de teatro e sapateado. era melhor no primeiro, bastante boa, mas também nada má no segundo.
quando era adolescente, comecei a fazer aula de guitarra e aprendia tudo bem rápido. era boa aluna.
quando entrei na universidade, comecei a desenhar mais por causa do curso. desenhava bem, tinha técnica razoável e inventividade.
quando me decepcionei com meu curso, fui paralelamente fazer oficina de produção literária, e escrevia bem. além disso, entendia muito bem as teorias e críticas literárias.
um pouco depois, achei que pudesse viver uma disciplina filosófica um tanto quanto platonista, seria uma espécie de freira, uma asceta.
também aprendi a cozinhar e o faço muito bem, mas tenho pouca disposição no dia-a-dia.

não realizei nada em nenhuma dessas frentes.
hoje leio menos, escrevo só resmungos no blog, teatro só o bloomsday, guitarra? algo de pífio, desenho nunca mais, crítica literária abandonada em nome de lidar com coisas do mundo real, filosofia uma incerteza.

mas não cheguei nem mesmo a alcançar essas coisas do mundo real. nem a escolher. de fato, me sinto instigada a trabalhar com consumo consciente, desenvolvimento sustentável, questões socioambientais e/ou populacionais, etc. mas e daí? já me senti atraída a fazer outras coisas.

talvez tenha cansado de pensar.

nesse ponto, se eu fosse outra pessoa que não eu mesma, perguntaria para maíra: mas qual seria o seu cenário ideal? vamos definir um objetivo, ainda que utópico.

(pensando)

eu diria que algo na vizinhança de: estaria maíra muito cordial e feliz com sua família, rodeada de amigos com boas intenções e, é claro, indo ao banheiro todos os dias. ela trabalharia diretamente com práticas de conscientização sobre consumo e hábitos sustentáveis, viajaria pra conhecer costumes tradicionais de quem já faz essas coisas há muito tempo e fora da civilização. saberia teoria musical bastante, tocaria muito bem violão e guitarra e arranharia umas composições. escreveria letras para suas músicas. faria trilhas para se exercitar, também ioga e dança. continuaria lendo suas intelectualidades, em privado. cozinharia sempre. saberia se impor. saberia o que lhe dá prazer. não fingiria.

por mais que todas essas coisas sejam factíveis e não envolvam impossibilidades como "ir até marte" ou "ter um unicórnio" ou "ser homem", elas parecem muito próximas e distantes ao mesmo tempo.

próximas porque passo os dias na internet pesquisando sobre as melhores formas de realizar tudo isso.

distantes porque não há nenhum sinal de que nada disso irá começar a acontecer. com dupla negativa e tudo o mais.

sinto falta de comprometimento. como escolher? como me comprometer com algo? um monte de influências me distraem. a vontade de agradar pessoas que nem sempre faz sentido querer tanto agradar me desvia. desvia do que? perdi de vista. sei lá.

I inhale you

2007-07-03T13:24:00.001-03:00

http://rapidshare.com/files/40804252/05_i_inhale_you.mp3.html

por nels cline & thurston moore, um quitute.

people with inconsistent musical taste who yet prove a certain indy-attitude

2007-07-03T12:16:00.000-03:00

assim mesmo, com y.

esse é o nome de de um grupo do last.fm que me chamou atenção porque, creio, existe algo a se comemorar, graças à internet: hoje em dia o conceito de inconsistência mudou! existe tanta coisa à disposição, os grupos sociais se misturam, as dicas de músicas e livros e etc já não se restringem a eventos presenciais. portanto, seria difícil não haver uma natural expansão de gostos muscais.

já falei algumas vezes aqui neste blog sobre como considero a mudança uma parte essencial da trajetória de qualquer pessoa ou coisa. a maioria dos meus amigos e das pessoas que considero interessantes é da estirpe dos que já passaram por diferentes fases, cada uma especial a seu modo, e continuam no caminho do descaminho. também não preciso mencionar que eu mesma sigo esse preceito, desde que, é claro, com uma divertidamente planejada sistemática. sou a favor da consistência na volubilidade. quem admite a mudança, em geral aumenta seu espaço, se move por diferentes pólos e descobre que são todos, de alguma maneira, interligados.

por isso, digo: vamos festejar! seu gosto musical abrangente não é inconsistente! e a indy-attitude não é mais nada além de mainstream estetizado. e isso tem um lado bom. querer ser indie demais é uma bobagem, convenhamos, significa, em geral, vaidade. portanto, vamos comemorar o indie virar mainstream, pela extirpação da vã vaidade nas pessoas!

mas como esse não é o assunto principal deste post, fecho com a seguinte declaração: não ter medo de ser inconsistente pode ser um excelente meio de expandir o campo sensível.

soft-collared neck

2007-06-28T11:11:00.000-03:00

http://rapidshare.com/files/39853245/ayres.zip.html

coloquei no rapidshare o álbum que mais tenho escutado recentemente.

ayres, novo do helios. coisa linda de zeus.

2007-06-28T10:02:00.000-03:00

acho engraçado a relação do público com membros mulheres de banda na música pop. já ouvi muita gente elogiar cantoras não muito boas musicalmente falando, dizer que tal banda vale para ouvi-la cantar e etc.
tem umas duas bandas de metal (?!) – aquelas das cantoras de cabelos longos e pretos – que, soube, levam fama de ter uma super voz feminina. me lembro de uma delas, e a voz era péssima. mocinha com aparência dark falseteando longos "ohs" e "ahs".
existe, é claro, a possibilidade sydbarrettiana de uma mulher, assim como um homem, ter uma voz não muito boa, porém ser criativa e ter muito estilo.
mas acho que já vi essa supervalorização de que falava acontecer mais com bandas locais do que superfamosas. eu gosto da voz da camila do nancy, mas, fora ela, não me lembro de mais ninguém que tenha chamado minha atenção.
inclusive, outro dia fui fazer uma 'audição' (he he he) para cantar em uma banda da cidade, e quase congelei na hora por morrer de arrependimento e não querer admitir. eu mesma, que torço nariz para pessoas visivelmente despreparadas serem escaladas pra cantar em banda que já está encaminhada! ainda bem que não deu certo e eu mal conhecia as pessoas.
enfim, existe um hype sobre mulheres vocalistas. isobel campbell? musicalmente inexpressiva. nina persson, idem. essas cantorazinhas francesas que sussurram? ai, que saco. me dê algo com mais força musical, por favor. e força não quer dizer voz mais grave e agressiva (pj harvey, etc) ou com mais atitude (coco rosie). falo de música que transparece amor pela música em si, por fazê-la como música e não outra coisa. me dê mais cat power, por favor.

– pra não parecer que rejeito a presença feminina na música, aí vai uma listinha das que admiro:

nina simone, badi assad, virgínia rodrigues, gal costa, joan baez, dorris henderson, dinah washington, ella, billie, sarah vaughan (cantando beatles? quitute), chan marshall, bethânia (em certas circunstâncias), carole king. mas a minha preferida não canta, a falecida alice coltrane.

what colour is love

2007-06-26T16:03:00.001-03:00

http://rapidshare.com/files/39505399/terrycallier_whatcolourislove.zip.html

álbum completo do terry callier, para seu deleite, senhoras e senhores.

afeto =*

love that loves the love that loves to love

2007-06-19T15:28:00.000-03:00

If I ventured in the slipstream
Between the viaducts of your dreams
Where the mobile steel rims crack
And the ditch and the backroads stop
Could you find me
Would you kiss my eyes
And lay me down
In silence easy
To be born again
Van Morrison, Astral Weeks

o andré, dono do blog silence and sound (como nostromo na lista ao lado), me indicou um artigo de lester bangs, de 1979, sobre o astral weeks do van morrison. um dos parágrafos fala sobre a letra de madame george (belíssima música), e me chamou atenção pois diz que as pessoas se amam pela decadência, pela humanidade em comum. uma idéia simples e cheia de poréns, mas que me fez pensar em algo importante sobre meu tema-terminal deste blog, "sair do armário".

durante muito tempo fiz um esforço descomunal e vergonhoso para ser a namorada ideal, para atrair as pessoas por ser uma espécie de mulher maravilha. aquela que não cobra, não fala mal dos homens, não tem frescuras, está sempre alegre e bem-disposta, topa tudo, é companheira, e por aí vai. mas a verdade é que enganei a mim mesma, além dos outros. e ser assim não atraiu ninguém verdadeiramente. desde que comecei a me sentir impelida a fazê-lo, tive relacionamentos nos quais o outro me quis por achar que deveria querer uma pessoa tão cheia de qualidades, mas não porque de fato QUIS. pitagoricamente, o semelhante só é conhecido pelo semelhante... pois sim, um dos meus maiores dramas atuais é não me ser semelhante. é ainda agir sob o efeito de resíduos desse cacoete social. meus piores anos, em retrospectiva, foram aqueles nos quais aprendi essa manobra: agradar ao máximo aqueles que supostamente viviam algo que eu considerava um objetivo, agindo como eles. minhas inclinações não eram fingimento, mas o que eu fazia delas, sim, um bocado. e só agora me vejo de fato começando a atividade propriamente dita dessas inclinações.

escrevo isto no blog, assim exposto, porque terapeuticamente preciso saber expor e admitir falhas. inclusive as enormes. ter vivido na superfície das coisas por anos me envergonha e me faz pensar que ninguém poderá gostar de mim se souber disso. mas não é verdade. essa é a boa nova. a maioria das pessoas faz, em alguma medida, o que eu fiz, e morre sem perceber. fiz bastante esforço para mostrar a superfície dos meus interesses (exemplo: checklist de gostos literários, musicais, etc) e acabei sobrepujando o que estava por baixo, que é honesto, interessante e bem mais pessoal. de acesso mais difícil, mais restrito, mas isso não é bom?

enfim, vivo agora a rebordosa dessa confusão. a constante dúvida (estou demorando um absurdo pra terminar este post) entre mostrar ou não. não saber ao certo se é muito ruim ou pouco ruim ter feito o que fiz. o horror de vergonha ao lembrar de comportamentos, coisas ditas, palavras atropeladas, ansiedades e reações precipitadas. se o que lester disse tem algo de verdade, alguém há de achar bonito todas essas labirínticas empreitadas sociais e emocionais, toda a raiva e o amor desprendidos no processo. sim, porque saberá, acredito, reconhecer os mínimos sinais. será alfabetizado por reconhecimento no vocabulário maírico e terá uma criatividade caracteristicamente humana em juntar as peças de forma, possivelmente, ainda mais bonita que a original.

feliz 25 anos, bruna!

2007-06-18T13:04:00.000-03:00

antes de chegar julho, quando fecharei o blog, preciso terminar de postar meus anúncios de saída do armário. o anterior a este, como podem ver, trata do meu lado crescente como consumista-consciente. este aqui, confessionário será de agruras vidabandidísticas.

* nunca gostei de ficar alterada – se um dia me embebedei e/ou fiz uso de drogas fumáveis, foi para não me sentir maricas perante os outros. quando bebo pouco e a bebida é coisa de qualidade, é pelo gosto e pelo clima, não para fica alterada. portanto, já que é passada a fase do medo de decepcionar, não me convidem para encher a cara e nem ficar muito doida!

* não tenho negócios a fazer em festinhas – costumava ir a festinhas com dois objetivos: ver meus amigos e partir pra guerra. aos poucos, percebi que não tenho inclinações bélicas que justifiquem a manobra. aprendi a gostar de dançar (o que significa que, quando de fato vou a alguma festa, é para isso). amigos, quero vê-los em casa, no bar, no restaurante, quem sabe no cinema – e agora admito, mais do que nunca – adoraria vê-los durante o dia também, fazer passeios agradáveis e salutares ou almoços ensolarados. festinhas costumam me dar a sensação de ser chinês no vaticano.

* o título do post nada tem a ver com o conteúdo, é evidente.

feliz dia dos namorados

2007-06-12T20:05:00.000-03:00

hoje estive no palácio do planalto e assisti a uma reunião de estudos sobre mudança climática. como o assunto está em todas as pautas de jornais por aí, deixo os comentários sobre ele de lado, não sem antes encorajar a todos que busquem se conscientizar. dêem uma olhada em www.mundosustentavel.com.br ou simplesmente busquem no google palavras-chave como "mudança climática" "climate change" "IPCC"...

ao final da última palestra, ocorreu o que eu estava esperando desde o início: discutiu-se o consumo. é um assunto um tanto bicudo, a maioria dos jornalistas evitam ou eufemizam. andré trigueiro, o palestrante em questão, foi deveras desviante ao dar sua opinião, que está alinhada à minha.

faz muito tempo que preciso sair do armário quanto a isso. mas sair de verdade. quem me conhece, sabe que tenho minhas restrições quanto a publicidade, mundo da moda, etc. mas o cenário é mais tétrico do que parece. de fato, nausicamente* abomino os padrões de consumo atuais. me sinto mal, me tira o sono, me deixa de mau humor saber que a grande maioria da população mundial tem sonhos um tanto quanto materialistas.

sinto cansaço até de elaborar o assunto, já apaguei umas 5 linhas escritas. enfim, acredito que o dia dos namorados, entre outras datas oportunamente criadas para o consumo, seja um bom ensejo para refletirmos melhor sobre nossos costumes. num país com consumo igualado ao modo de vida, tal como os eua, a emissão de gases de efeito estufa é absurda. os valores da população são absurdos. assistam ao canal e! da tv a cabo por alguns minutos e vejam do que estou falando. acho tristíssima essa perspectiva para o brasil, que, sim, caminha para ela.

decidi não comprar mais roupas de marca, a não ser que seja algo como casaco de muito frio, sei lá. agora vou comprar roupas e sapatos, na medida do possível, em feiras ou lojas que são microempresas, que quem faz a roupa é uma equipe de costureiras que vivem daquilo. e assim espero fazer, no futuro, com outras coisas também, como móveis, roupa de cama, enfim, quaisquer objetos que não envolvam alta tecnologia. quanto aos últimos: tentar usar ao máximo um computador antes de trocá-lo, o mesmo vale para aparelho celular e outros eletro-eletrônicos. não deixar aparelhos ligados já é uma medida. comprar alimentos orgânicos também. quem sabe coleta seletiva e compostagem estejam num futuro próximo. carro? nem pensar. não compro. exageros de vaidade como pintar cabelo, comprar mil maquiagens e fazer plásticas? não, não gosto mesmo. prefiro investir em cuidar dos dentes, da pele, da saúde e ficar bonita assim.

honestamente, acho que isso me dará um pouco mais de vontade de enfrentar os dias de sempre. ainda que em todos eles precise testemunhar o quanto a maioria das pessoas é alheia a tudo isso.

do que eu preciso pra ser feliz, se quero começar a consumir menos?
consumir menos é uma das coisas. as outras que preciso são: sair do armário e ser ativa sobre tais posicionamentos. ter amigos. não ter medo de ser ecochata, entre outras pechas. ouvir e fazer música. ter bons relacionamentos (de todo tipo, frise-se). ter saúde. ter contato com o meio ambiente natural. usar minhas faculdades para fins edificantes, ainda que não tão diretamente aplicáveis quanto consumo consciente.

* nausicamente = de forma nauseabunda e também um pouco ingênua (referência a nausícaa, personagem da odisséia)

Bloomsday 2007

2007-06-11T15:27:00.001-03:00

16 de junho, 20h, O'Rilley 409 sul

Apresentação cênica (e encadeada) de trechos das obras:
. Ulysses e Finnegans Wake, de James Joyce
. Odisséia, de Homero
. Memórias Póstumas de Brás Cubas, de Machado de Assis
. Meu tio, o Iauaretê (conto), de Guimarães Rosa

Bloomsday é o nome dado ao dia em que Leopold Bloom sai a se aventurar por Dublin, no livro Ulysses. Esse dia, 16 de junho, é comemorado tradicionalmente na Irlanda e em outros lugares do mundo. Será a primeira vez de Brasília.

A encenação começa pontualmente às 20h.

a era das promessas

2007-06-05T23:29:00.000-03:00

vou contar pros meus leitores uma história real e perfeitamente decifrável, neste mês que é véspera do ocaso do presente blog.

nasci prematura, de 8 meses. mamãe disse que não pôde me segurar. foi parto normal e risonho (ela fazia yoga); saí pequeniníssima e magríssima, morena. depois do primeiro banho, fiquei loira. e a maíra primogênita loirinha olhava torto,olhava meio incomodado. nasci com catarata. falei minha primeira palavra aos 9 meses, e ela foi "luz!", acompanhada por dedo que mostrava lâmpada. apesar do olho direito como duplo fantasma, aprendi a ler sozinha, mas não sei com que idade. sei que antes de proferir minha primeira palavra lida – LINGUADO – aos 4 anos, já identificava palavras nas lombadas de livros moradores das prateleiras inferiores, sem saber que isso era ler. uma dessas dizia "O Linguado, de Günther Grass" e achei que grass fosse o nome da minha mãe (Graça), só que meio estranho (não me lembro se já entendia o que eram outras línguas). mas não foi daí que li (em voz alta) minha primeira palavra, foi de um pôster com fotos e nomes de peixes que havia perto da estante do telefone. só sei que tinha linguado e robalo, os outros não me lembro. hoje em dia penso que falei "linguado" em voz alta porque identifiquei a mesma palavra. mas, secretamente, acredito que foi porque gostei dela. um futuro promissor, sim senhor. anos depois, na pré-adolescência, li um conto de grimm sobre um pescador e sua mulher (Ilsebill). o pescador, ao ver a solha no anzol, atira-a de volta ao mar, ao que ela responde com uma oferta de alguma graça concedida. a mulher pede uma casa maior, e a tem no dia seguinte. todos os dias o pescador pega a tal solha e a manobra se repete: os pedidos de Ilsebill ficam cada vez mais ambiciosos (e o mar mais agitado) até que ela pede para ser dono do universo (assim mesmo, flexão masculina) e volta a ser uma pobre mulher de pescador. esse foi meu preferido do livro, que até guardei. em 2002 comecei um curso de leitura e produção de textos e fiz, como exercício, um conto ligeiramente inspirado nesse dos irmãos grimm, mas usei um linguado ao invés de solha. (opa) de fato, eu não sabia que linguado e solha são peixes da mesma espécie. descobri casualmente, ao conversar com alguém do nordeste. monomania aguçada, resolvi finalmente ler o tal "O Linguado, de Günther Grass" – ainda habitante das prateleiras de baixo (de outra estante) – e meu futuro promissor veio abaixo quando descobri que o tal alemão também gostou do conto de Grimm e escreveu o romance com a mesma idéia de efeito que o meu subserviente exercício de escritura. certo, certo, meu futuro promissor não caiu por causa disso, mas é uma história que justifica muitas referências ícticas que faço por aí, assim como outras coisas nesse campo lexical/semântico.

depois disso, houve modificações substanciais no meu exercício (que se chamou "O Rejunte das Águas") e ele foi publicado no jornalzinho da FAU e não traduzido e editado pela Nova Fronteira. também fiz outros exercícios literários, alguns deles disfarçadamente publicados aqui, mas estou numa pausa que já dura bem mais de um ano. assim acontece não só com minhas inclinações escriturísticas, mas também com todas as outras (abundantes) inclinações que tenho. já há quase um ano não produzo nada e nem registro nada (desmemória mesmo, eu que por muito tempo fui elefante), nenhuma promessa se concretizou. o linguado, sem saber, foi minha musa até agora. acho que (assim como meu pai, que só pinta peixes), talvez deva me desatrelar. ou isso não faz a menor diferença. sei que estou, salvo engano trágico, numa segunda era das promessas (ainda não realizadas, sublinhe-se), e assim escolho interpretar meu mergulho peterpânico que agora quero fazer emergir como um adulto (que EXISTE, SIM) promissor.

rock n'roll.

roacutango em do menor

2007-06-04T20:14:00.000-03:00

me fizeste uma promessa
cá estou a esperar
te concedo minha saúde, omessa
enquanto estás a me esfalfar

meu rosto dilacerado
meus lábios a sangrar
ai de mim, ai minhas entranhas
murmuro ao manquejar

em depaupério
em desvario
na cama a esmorecer

meu coração, tão sombrio
meu escrever, ora tão sério
cá desejam te escarnecer

mas, espere, ainda no peito
nutrida esperança a medrar
em sua delonga, a minha cura
ó, doce escravatura
nem em ébria me posso tornar
suportar os grilhões do eito
assim, me curvo, será feito
e aqui, portanto, assim lhe afigura
sua serva, a lhe celebrar

(e, de novo, a falta de paralelismo)

untitled

2007-06-04T01:41:00.000-03:00

apaguei o post sobre os testemunhos, já que o objetivo dele foi parcialmente mal entendido. não tem problema algum, no entanto, e precisava mesmo postar um anúncio de outra natureza por aqui.

é que, em julho deste ano, meu blog faz 3 anos. haverá uma cerimônia de rito de passagem (descobri amá-los) em que este aqui linguado encerrará suas atividades e dará lugar ao novo lococionário (sic).

achei por bem a pompa e a circunstância visitarem o que começou tão casualmente a pontuar momentos do tipo 'dor no joelho infantil'. é, dor de crescimento.

não que ela não vá mais existir, mas creio que é a hora de eu agir gravemente e dizer que meu próximo blog, esse sim, será super sério.

super hiper.

dou mais notícias oportunamente. desculpem a falta de paralelismo, eu gosto um pouco.

=*

2007-05-12T03:29:00.000-03:00

uma música linda demais pra ser verdade, de presente:

http://rapidshare.com/files/30836564/07_Dancing_Girl.mp3

=*

skewing the sky, still blue, sky

2007-05-10T08:44:00.000-03:00

nas últimas duas semanas, tive sonhos do tipo compensatórios. (sic)
digam o que quiserem, nem sempre é assim, ao menos não tão declaradamente quanto os últimos.
mas a mente tem um pouco de deuses nela, mesmo que só a sombra, e ela é sábia quando realiza nos sonhos somente as coisas pequenas que deseja durante o dia. se compensasse as grandes coisas, talvez eu demoraria mais para dizer e assumir que o dia é minha oportunidade de fazer algo que, aos poucos, vá tornar meus sonhos menos compensatórios e mais suplementares.

nesse espaço entre parágrafos, pensei que talvez deva experimentar parar de expor meus comentários com o protagonista 'as pessoas'. terminava por levar as arengas para a generalização, dessa forma. ou pregação, o que é ainda mais periclitante. confesso que o usei muito ('as pessoas') por não querer que meu blog fosse um festival de 'eus'. mas enfim, é um maldito blog. ou bendito, que, além de tudo, é uma palavra mais agradável. ou era antes do nosso papa decimus sextus.

enfim, eu, meu modelo de resolução das coisas que tem surgido é disciplinado. organiza-se e quer ter metas. aquela antiga beleza que via na aleatoriedade e na indefinição mudou de ângulo. e, assim, pode entrar pela porta mais estreita dos meus perto de 30 anos. tornou-se não a beleza em si, mas uma parte dela necessária para que mudanças ocorram. a beleza em si é ela mesma, multi e inominada, maciça e pregnante. e sim, ela me acena com mais vigor por passos de precisão, acertos, cumprir depois de augurar, augúrios matemáticos e redondos. meu abraço cada vez mais segura aspirações de compromisso com etapas várias do caminho até a morte (quiçá depois: e não-linear muito embora ordenado), com decisões não-espúrias, disciplina muito saborosa e ainda mais que não ouso, agora, registrar aqui. e vive. essa é minha vida.

sky blue sky

2007-05-08T22:11:00.000-03:00

voltei pra casa de ônibus no começo da noite, passei por dois descampados. nas duas vezes o céu me fez andar com a boca aberta e o perigo iminente de tropeçar ou engolir mosquito. sem contar o de ser abocanhada por algum malfeitor escondido em moita. adoraria poder caminhar mais à noite.
quando passei pelo primeiro descampado, estava escutando o sky blue sky do wilco, e pela primeira vez gostei muito que doeu. nels cline reafirma-se como um dos meus guitarristas atuais preferidos.
quando passei pelo segundo, estava com cat power, escutando o the greatest.

não dá pra dizer. não dá, eu tento, mas é complicado. sabe, às vezes queria que alguém entrasse dentro de mim quando passo por esses momentos. só pra saber como é. sem sexual innuendo, por favor. ao menos em princípio.

porque quando o céu é límpido assim, me dá aquela velha sensação já tão descrita aqui de morar no universo, e o universo sendo um poço de limpidez azul escura com estrelinhas, mas estrelinhas bonitas de verdade, não essas que a gentarada tatua por aí. e com nuvens de vapores. e a lua, etc e tal.

mas é bom estar na terra e não flutuando por lá, porque se pode contrastar o sky blue sky com verdes e chãos, e músicas. mas um dia, quem sabe, nem disso vou sentir falta.

p.s.: outro dia foi parhelia no fim da tarde, mas esse tirei foto e não escrevi nada. aliás, o fenômeno parhelia é muito interessante, quem quiser, google it.

coisas que impedem a postagem

2007-04-17T00:26:00.000-03:00

questões que sempre me acometeram concernentes ao escrevimento de blog.

aí:

• como criticar sem parecer recalque?

• como manifestar uma insatisfação geral e não parecer específica?

• como alimentar um blog que é pessoal e não quer ser superexposto?

interessante como nossa vida individualista (segundo já discuti um pouco em outros posts) também tende a direcionar reclamações a especificidades, e a condenar críticas diretas. elaboro: se posto um poema da adélia como o do post abaixo, pode parecer que de fato estou chorando ou esperando um 'ele' específico. nenhuma das duas afirmações é verdadeira. ambas são específicas. o efeito mais geral do poema, no entanto, é bem mais rico do que isso e responde melhor ao que eu gostaria de expressar. outra: se tenho uma crítica a fazer sobre o comportamento de um grupo de pessoas (seja lá o tamanho, pode ser uma dupla de amigos ou a sociedade ocidental... ou os representantes de um gênero), o fato de ser uma crítica por si só muitas vezes qualifica o proponente de recalcado. claro, às vezes existem outras razões para que seja rotulado dessa forma. mas sim, nossos indivíduos não estão abertos a críticas, seja a eles mesmos seja àqueles que lhe são semelhantes.

está aberta a discussão.

A serenata

2007-04-09T15:48:00.000-03:00

Uma noite de lua pálida e gerânios
ele viria com boca e mão incríveis
tocar flauta no jardim.
Estou no começo do meu desespero
e só vejo dois caminhos:
ou viro doida ou santa.
Eu que rejeito e exprobro
o que não for natural como sangue e veias
descubro que estou chorando todo dia,
os cabelos entristecidos,
a pele assaltada de indecisão.
Quando ele vier, porque é certo que vem,
de que modo vou chegar ao balcão sem juventude?
A lua, os gerânios e ele serão os mesmos
— só a mulher entre as coisas envelhece.
De que modo vou abrir a janela, se não for doida?
Como a fecharei, se não for santa?

Adélia Prado

ainda malcriada

2007-04-05T13:34:00.000-03:00

hoje fiz uma torta de ratatouille com cream cheese e massa integral com castanha de caju e ainda por cima pus a mesa e lavei a salada e ninguém veio almoçar!

bastardos!

não gosto de cozinhar pra fantasma!

=D

profecia malcriada do dia

2007-04-02T15:20:00.000-03:00

não adianta ser legal, ser o máximo, ser exemplar.

se você, MULHER, está numa relação (seja de um dia seja de anos) com um homem, vai sempre estar em posição de desvantagem. quero dizer, no relacionamento. mas, é claro, pode sempre ser uma pessoa que mantém suas próprias vantagens.

ele vai sempre ter mais boa vontade com os amigos. vai ter coragem de ter sentimentos pelos amigos. até pelo cachorro. mas por você, vai se borrar. você vai ser sinônimo de fardo, mesmo nas horas boas. elas serão interpretadas como um problema, pois se ele ficar mal-acostumado, pode acabar se comprometendo de verdade.

aquelas meninas desinteressantes de repente vão ter alguma coisa que o instiga.

ele vai se sentir nobre, no entanto, ao lhe deixar e dizer que foi melhor assim, que ele não te faz bem.

e quando eles lerem posts do teor deste, ou ouvirem isso pelo telefone, vão achar que você é desesperada. não vão considerar a possibilidade de você saber estar bem sozinha, mas querer lutar por melhores condições quando não estiver sozinha.

qualquer conversa sobre isso será desespero. será carência, na visão deles.

é assim: o mundo tá aí sofrendo consequências da ordem mundial e quem quer lutar contra isso é chamado de ecochato. pois bem. os relacionamentos também estão uma bela merda e quem quer lutar contra isso é chamado de carente.

surgir de novo

2007-03-31T14:33:00.000-03:00

depois de terminar. nesse sentido, o verbo cognato em inglês tem carga mais certeira: to terminate. cessar.

auto-cessar, depois surgir de novo, isso que quis dizer. ainda com o momentum do purgatório, tudo se mexendo como fosse para sempre imitar passos, ritmos do antes. tudo embaraçado, em busca de arejar, de chão.

encontrar a força da leveza, como queria gilbert keith, é sempre uma delícia. uma lindeza. encontrá-la confirmada em feições, dentes e mãos. os dois primeiros, reconhecidos, as últimas, reencontradas.

adendo de última hora: e cessar novamente. em automática rejeição de mãos, olhos e, principalmente, dentes.

fedem.

tem alguma coisa nessas entrelinhas? (is there anybody in there?)

2007-03-20T18:29:00.000-03:00

Às vezes fico paralisada por perceber que sinto coisas padrão sobre relacionamentos e gostar de alguém. Tenho vergonha de sentir certas vontades.
O que será que realmente acontece com as pessoas que se distanciam desses sentimentos? Será que conseguiram se soltar da influência de meios de comunicação e afins ou será que sofrem uma deficiência emocional?
Por que preciso inclusive ter esse questionamento? Relacionar-se poderia ser uma coisa tão natural, tão benfazeja. Poderia não requerir nem o uso da palavra 'sentimento', de tão natural. E sei que muitas pessoas por aí também sentem culpa pela própria indulgência com romances.
Conheço muita gente que não se apaixona. Daria tudo pra saber como é isso. Já achei que fosse assim, mas não era. Não sei se abraçaria a causa, mas gostaria de genuinamente entender o mecanismo.
Parece tão estúpido que, mesmo me decepcionando com as pessoas diariamente, ainda seja capaz de querê-las por perto, algumas quero tanto que fico sem graça.
Entendo a vontade de ter espaço e ficar sozinho. Aliás, preciso disso muito também, e não acho que exclui relacionamentos. Então não é essa a resposta para não se apaixonar. Gostar de ficar sozinho.
Ao mesmo tempo também não entendo quem se apaixona meio incondicionalmente por aparências, estereótipos. Nem vou comentar essa parte.
E acho muito, muito esquisito como existem pessoas imensamente apaixonáveis por aí que acabam sempre sozinhas.
O que acontece com o mundo dos relacionamentos? É ridículo?
É a coisa mais assustadora de que se tem notícia?
Na verdade, embora pareça o contrário, estou falando de qualquer relacionamento, qualquer forma de paixão. Seja coisa familiar, ou de amizade, ou de formar casal, ou por uma idéia, enfim, qualquer uma. E não estou falando de impulsividade, muito embora seja difícil descrever em palavras a diferença entre um movimento apaixonado e um impulso ensaiado. Sim, ensaiado pela grande influência do comportamento que se espera, do que se vende na mídia, do que é mais fácil, do que é mais aceito. Me cutuquem para mais sobre isso, se for o caso. Também não posso largar a questão assim, sem mais.
Repetindo: o que acontece com o mundo de relacionar-se?
Será que ruiu porque as pessoas não se aguentam mais? A não ser por muito pouco tempo, ou com pouco contato?
O que acontece com as pessoas? São chatas? Não produzem mais nada interessante? Não se comunicam mais porque não têm o que comunicar?
Não deixam outras olharem fundo porque elas mesmas não querem olhar fundo e ver que não existe nada lá dentro?
O que existe mesmo por detrás da janela do browser no orkut? Por detrás do discurso do msn, do papo-água das festinhas, dos artigos e desabafos em blogs, das matérias de revista, das conversas casuais no elevador, dos comentários sobre filmes, das roupas e sapatos, dos top 10, dos set lists, dos depoimentos, dos copos de cerveja, das escolhas de carreira, das decisões de vida adulta, das fotografias, do que convencionalmente se chama arte...?
Espírito? Existe isso ainda?

•

as entrelinhas por aí estão endurecidas, e não quero dizer só na literatura barata. dói tanto, as entrelinhas do mundo não vibram. quem se dispõe a polir?

será que estou querendo heroísmo e não o fim a que se destina o ato heróico? tem diferença? quem quer que eu pare de fazer perguntas?
=D

homenagem aos mini-suicidios

2007-03-19T14:03:00.000-03:00

e depois da morte, um mundo novo-velho.
colhido da vida, mas sempre sobrenatural...
de dia, desmembramento. de noite, a verdadeira reação, nos sonhos.

a eles:

(akron/family)

"Thinking of you
There's lightning bolts in my chest
I know you know
I think our love is the best

If you have to stay
I'll be on the water
Catching the next wave
You can meet me where it breaks

Dream, dream, dream
Dream, dream, dream"

(para uma idéia auditiva do que estou querendo dizer, vá até minha página no last.fm e escute a minha playlist 'homenagem para os pequenos suicídios')

argumento

2007-02-28T13:58:00.000-03:00

nas bordas da boca, as palavras quase cessavam. já se iam a despedir, talvez impelidas pela forte pressão de um emaranhado que subia sem mais barreiras. e era esse o argumento, o que não se sabe se perdido ou ainda quase encontrado.
era o emaranhado de reconhecimento a emergir quando não mais se precisaria de argumentos, quando as bordas já eram portas abertas, e soavam como despedida.

foi aí, ainda na segurança dos lábios, que aconteceu o discurso amoroso final, de um fim entre muitos possíveis, com augúrios de muitos começos também possíveis. e esse discurso não veio mais em forma de jatos de palavras, mas veio em forma de nu, sem proteção, possivelmente muito parecido ao que era quando nasceu.

e refletia luz. e arrancava vestígios corporais. e introduzia contato ritmado. e entregava presentes. e também os olhares mais mortificantes de que se teve notícia. sim, era o discurso mais bonito de que se teve notícia.

...e agora só me resta repetir aqui algo que diz isso muito melhor, paul celan mais uma vez:

ELOGIO DA DISTÂNCIA

Na fonte dos seus olhos,
vivem redes de pescadores de um mar demente.
Na fonte dos seus olhos,
O mar mantém sua promessa.

Aqui lanço,
coração que viveu entre os homens,
minhas vestes, e o brilho de um juramento:

Mais negro em meio ao negro, mais estou nu.
Somente renegado sou fiel.
Eu sou você quando eu sou eu.

Na fonte dos seus olhos
derivo e sonho com o saque.

uma rede prendeu-se a outra rede:
separamo-nos envolvidos.

Na fonte dos seus olhos
um enforcado estrangula a corda.

Trad. Adalberto Müller

intermezzo

2007-02-28T13:37:00.000-03:00

ouvi dizer que as horas que precedem um suicídio revelam momentos de extremo egocentrismo. o que é o exato contrário de uma crença putativa em que os pré-suicidas, nos seus últimos atos banais, são cheios de compaixão e interesse pelo Outro.

antes de deliberadamente incorrer em 'pequenos' suicídios, tais como: mudar de carreira, terminar um relacionamento, sair da casa dos pais, perceber um erro e tomar providências, enfim, todas essas coisas que se realizam como transfigurações pessoais, hão de existir interessantes momentos elusivos, difíceis de capturar e classificar.

pessoalmente, acho que essa zona cinzenta entre a tomada de decisão, o preparo da cena e o ato, não comporta nenhum dos dois extremos mencionados. acho que até naqueles mais auto-centrados, é muito possível que se desperte um sentimento misto, sem fronteiras precisas, que até sufoca, de que aquele gesto é em benefício geral.

penso isso porque o gosto do depois, os vestígios do que se fez, pra mim recendem a, citando o post abaixo, peito aberto espalhado.

por isso, este post está assim, entre dois outros dedicados talvez com má pontaria, porém dedicados.

desargumento

2007-02-15T14:56:00.000-02:00

metade do mundo se desentendeu da outra metade. ninguém sabe ao certo quem começou, e essa atribuição muda a cada momento da luta. sim, uma espécie de guerra deflagrou-se, curta, dolorida e lancinante.

metade do mundo desaprendeu como funciona a outra metade. nenhuma das duas sabia mais a língua da outra. não sabiam nem se era a mesma, se esqueceram até de palavras cordiais protocolares.

metade do mundo e a outra metade, cada qual, ficaram distantes.

mas eis que uma das metades, não se sabe qual, começou a reconhecer algumas coisas. sua memória resgatou pedaços, sufixos, alguns radicais. e com isso ela tentou até criar uma nova língua, pois percebeu que queria falar à outra metade.

as duas metades, assim, juntando pedaços: o momento de reconhecer é sempre uma tragada de ar, uma descida para cima. ascender pela baixa de guarda. quando se avivam gestos, fragmentos, reações, e assim se resgata a outra metade.

são duas sim, mas cambiantes, tão passíveis de serem integradas, que é difícil separar claramente. pela língua, fácil, mas na verdade, impossível. é só impossível.

um, dois, chuva com sol... o fininho do choro já se escutando lá longe. vontade de cirurgicamente espalhar o peito. um, dois.

one way street

2007-02-14T17:27:00.000-02:00

estou aqui passando tempo e segurando as 'pontas' enquanto não há lugar para fazer pipi aqui em casa.
vou dividir com vocês essa situação engraçada...
hoje os operários da reforma estão pintando as esquadrias das janelas. em toda janela da casa há um homem (do lado de fora). inclusive nas dos banheiros... pra quem nunca veio aqui, uma explicação: os banheiros têm janelas iguais às do resto da casa, com esquadrias quadradinhas que seguram vidros quadrados também ('retangulares', o diabinho da consciência diz). os vidros dos banheiros são, no entanto, texturizados, e então ninguém vai ver os outros sentados no pote, isso sem dúvida. mas, enquanto pintam, as janelas ficam abertas. portanto, nada feito, sem lugar pra fazer um pips. e o banheiro lá da área de serviço está sendo usado pela nossa secretária que se prepara para sair.
outro dia desses fiquei sem graça de tomar banho, porque, mesmo com o vidro texturizado, quando tem gente passando em frente à janela o tempo todo, eu sempre me pergunto se não vêem pelo menos uma silhueta. e aí fico com vergonha. por isso demorei pra sair de casa, não me lembro da ocasião.

enfim, é só isso, não tem fim da história, é que preciso fazer pipi!!!

p.s. one way street é uma música do mark lanegan bem legal que estava tocando quando comecei a escrever o post.

tchau, natural

2007-02-01T02:55:00.000-02:00

antes de tudo, queria expressar minha alegria pela repercussão do último post. é tão legal ter gente comentando! rs... obrigada, queridos.

enfim... os comentários acabaram pedindo outro post. de fato tenho mania de sempre tentar levar minhas pseudoteorias para o lado do que é natural. mas é pretensioso isso, quem sabe o que é natural? natural não é qualquer coisa que aconteceu ou acontece? enfim, achei por bem corrigir esses argumentos ao dizer que quando escrevo natural, deveria significar algo como 'utópico' ou simplesmente expressar que aquilo, pra mim, parece bom, parece do bem mesmo.

é, vou precisar reformular muita coisa. mas isso é bom, significa atividade, hehe.

sim, acho bom. =)

semunidade

2007-01-28T20:57:00.000-02:00

hoje pensei naquele livro que (acho) já comentei aqui: 'o espírito da intimidade', de uma moça do burkina faso chamada sobonfu somé.
pensei em como se poderia aplicar o que ela conta na vida ocidental. lembrei de uma nota que tomei daquele outro livro que (acho) já comentei, 'ecopsychology', que dizia que a psicologia considera saudáveis os que tendem cada vez mais ao individualismo, à satisfação relacionada a um conceito sólido de si e um modo de vida que afirma características que (acreditam) são individuais. me parece, pelo livro da sobonfu, que no mundo oriental (não-ocidentalizado incorrigivelmente) isso nem sempre se aplica, do contrário, saudáveis são os que tendem ao comunalismo, ao senso de ser parte e não exatamente todo, pra usar termos grosseiros.

quando alguém na tribo dagara tem um problema pessoal, toda a comunidade é envolvida na resolução. há, sim, uma espécie de círculo feito para o trabalho individual da questão (ou do par, caso seja conjugal), mas é uma etapa tão importante quanto o levantamento de pontos de vista e de energias vindos de outros membros do grupo maior.

ninguém que lê ou escreve isto aqui é capaz de viver isolado. nem tampouco de desenvolver um relacionamento (seja familiar ou conjugal ou de amizade) em que só estejam envolvidos os dois. já sofri bastante a perda de família de ex-namorados, de amigos, de práticas sociais e etc. isso é só um exemplo claro e crasso de como as coisas andam mescladas mesmo. talvez seja um indício de que resolução de problemas pode ser uma tarefa melhor executada em conjunto.

as pessoas vivem por aí se entorpecendo de bens de consumo, relacionamentos convenientes, sentimentos de posse, superfícies opacas em geral. (pra quem tem vontade de fazer um comentário do tipo 'não ponha a culpa nos sapatos': não é isso, vai, você entende) todas essas coisas têm um fator subterrâneo forte: o individualismo. já escrevi sobre isso aqui (olha a indignação, é grande), sobre como se diz 'eu te amo' e logo depois se castra a outra pessoa de modo a ajustá-la ao gosto pessoal. e esse 'gosto pessoal', saliente-se, em geral não é GOSTO, mas sim vontade de escutar agrados, de receber mimos, de criar uma zona de conforto, enfim, que faça o fantasma de um possível sentimento existencial ir embora. individualismo, na minha (não-apegada) opinião.

o que se faz por dinheiro também segue a mesma lógica, o entorpecimento de sensações e pensamentos existenciais, ou questionadores, ou quem sabe até niilistas, ou mesmo edificantes demais (sim, perda de ego), humanistas demais. essas últimas são coisas em desuso, é patente: brega ser bonzinho, sinal de fraqueza ser afetuoso, coisa de mulherzinha (mulherzinha, veja bem... essa foi pra você, iza =*). o campo semântico considerado feminino suprimido de homens e mulheres: percepção, intuição, afeto, solidariedade, honestidade, e por aí vai.

que medo é esse???
medo de perder o ego?

bah, eu não sei bem, mas quem sabe praticar mais qualquer questionamento ou instrumento de resolução de conflitos em grupo parece ser uma boa, sim. não precisa fazer isso com qualquer um, mas existem formas de comunidade dentro do nosso mundo panaceico sim, grupos de amigos com muitas coisas em comum, por exemplo. como adoraria se pudesse escrever e fazer mágica logo depois, criar uma nuvem contaminosa de proatividade que induza as pessoas ao sentimento comunal, a não boicotar aquilo que parece ser inerente à natureza, o sistema auto-organizado dinâmico, auto-regulador... que se (eu pelo menos) fosse personificar diria que deve ser confiante.

potenciometro

2007-01-16T02:59:00.000-02:00

assolam-se-lhe as órbitas e encavam-se-lhe as têmporas. transfigurada, sua trajetória pelo percurso inexoravelmente sem curvas do desespero. a imagem, perfeitamente feita de retas, vazios, ausência de cor, a única refletida nos ocos dos olhos.

distantes, não se sabe se a percorrer o ar ou a memória, vestígios sônicos, timbres. seus pavilhões despedaçados, ambos, a ensaiar recomposição, sofregamente, há que escutar. não é preciso alimento, não, não se quer água, quando se tem as vozes dos seus santos pessoais. são eles – sim, explique-se – miudezas em suas imperfeições, unidades cada qual com seu pedaço de afeto. aquele dado por seus iguais é em forma de atmosfera, permeia seu espaço sempre compartilhado e ele não se questiona. é dado, está lá, ninguém fala nisso.

aquele estendido por suas contrapartidas não se aceita de fato, volume que se apresenta e tem peso. não é atmosfera. exige-se que se fale dele. será? tem peso. em sua santidade, não os impedir de fluir é mais importante do que descarregar-se de tais volumes.

delírios de envolver o panteão com toda a potencialidade do universo. de celebrar e entregar-se sem reserva alguma. assim mesmo, servir, suprimir tudo o que é seu, ser o copo mais perfeito para dar de beber. já que não se pode beatificar.

essa não-tão-contrapartida se aproxima, é certo, ela é capaz de tocar o sacro, e até mesmo de, ao assim proceder, não profaná-lo. mas os volumes, estes serão sempre dela. se assim desejar seguir, nem santa nem contra, a deformar-se mais e mais, transtornar-se a si mesma. confundir-se com os volumes. produzi-los, publicá-los. proteger os santos contra eles, não sujar suas epifanias, transformar em código, cifrar: aqui. mais e mais.

Adeus, Alice

2007-01-15T13:41:00.000-02:00

Jazz titan Alice Coltrane died in Los Angeles on Friday, January 12, the Los Angeles Times reports. She was 69 years old and suffered from respiratory failure.

Born Alice McLeod in Detroit in 1937, the pianist/harpist/organist started studying music as a child. She was an accomplished performer in her own right long before she met husband John Coltrane in 1963. The pair was married in 1965 and Alice joined John's band, replacing pianist McCoy Tyner.

John Coltrane died in 1967, and Alice continued on as a bandleader, performing with such musicians as Pharoah Sanders, Joe Henderson, and Rashied Ali. She released several groundbreaking albums, including A Monastic Trio, Ptah the El Daoud, Universal Consciousness, and the spectacular Journey in Satchidananda, before embarking on a long retirement from recording and public performance in 1978.

Alice spent much of the following decades focused on raising her children, overseeing John Coltrane's estate, and engaging in spiritual pursuits. A devoted follower of Hinduism, Alice founded an ashram in the Los Angeles area in the mid-1970s.

In 2004, Alice Coltrane released Translinear Light, her first album in 26 years. She supported it with a smattering of performances, the last of which occurred in November of 2006. At the time of her death, Alice was working on a new album, Sacred Language of Ascension, which combined music with religious chants.

=/

a pala da vida

2007-01-14T07:02:00.000-02:00

no céu, a manhã aparecia em jorros. olhar para frente: a luz congelava explosão de nuvem. para um lado: mais uma. e assim, aos poucos, a busca e a oferta do dia se desenrolaram. e assim, aos poucos, mais uma metáfora ia ao encontro de uma de muitas conclusões... a conjunção de ritmos e velocidades dos que vão contra a natureza, ou a favor sem saber. aqueles novos jatos de clarão que busquei e aceitei consonantemente. esta linguagem com que faço registro é aquela que, em ondas, mostra a praia e o fundo, em troca. é aquela que mostra o eu e os outros. é a cama, o veículo: somos em contraponto.

mãos postas (porque assim escritas): vivas para cada uma dessas velocidades particulares, vivas para eu em vocês e o contrário. que as linguagens continuem se desdobrando em reflexos de luz trocados, desfocados na fonte, compartilhados sem querer. a pala da vida, queridos, a pala da vida.

muito queridos.

don t wear fear, or nobody will know you re there

2007-01-08T15:47:00.000-02:00

cat stevens não estava errado.

vergonhinha

2007-01-04T14:59:00.000-02:00

esses dias resolvi mudar o meu perfil do orkut... me senti muito esnobe por ter um perfil 'cool', com poucas e meias palavras, enfim, com uma certa estética. resolvi escancarar, deixar de ser omissa, me expor e correr o risco de me acharem comum, deselegante, etc e tal.

putz, não me senti bem. voltei para o perfil metido a fodão...

é pra rir mesmo. todo mundo sabe o quanto é difícil se livrar de preocupação com as opiniões de outros, aliás, nem é só isso: acho que a maioria das pessoas gosta de se expressar para encontrar iguais. quem responde com uma lista de livros e cds tem um perfil do consumidor baseado nessas coisas. quem tem um perfil como o meu gosta de pessoas que se sintam instigadas, e gostam de espantar as que não 'sacam' nada.

no fundo, o que eu quero é gostar de qualquer pessoa... eta trem maçante. caraca.

paranoia

2006-12-29T12:52:00.000-02:00

foram vistos, mas não fizeram contato.
que bom.

como afastá-los nunca aprendeu em noites maldormidas, há muitos anos.
mas o fato é que, de própria vontade, nem sempre se aproximam, não mordem sem serem atiçados e nem necessariamente latem.

os que viu ontem faziam inspeção, ligeiramente divertidos. pastavam novidades na ronda de todas as noites.

é assim: quando se deixa escurecer, vêm os bichos, mas que se confie neles. podem ser a própria discrição.

presente de grego

2006-12-04T15:05:00.000-02:00

ganhei um cavalo de tróia: virei mãe dos meus irmãos e até mesmo dos pais.
de ser mãe de amigos já abdiquei.
é engraçado, no início pareceu prazeroso, acho que pela perspectiva de ser útil e, principalmente, RECONHECIDA.
e tome peia.

este post não começou sutil e nem vai se transformar. é isso mesmo... quero independência!
não gostei de passar direto de ser dependente para ter gente dependendo de mim.

um comentário pra quem quiser ter filhos: sua casa vai ser sempre suja, eles vão sumir, vão largar vestígios em todo lugar mas não nos lugares certos, e se forem seus filhos você vai continuar amando, possivelmente. agora, se for ser mãe ou pai dos irmãos, prepare-se para perder a paciência profundamente e revelar o seu pior lado, aquele com o qual você tem pesadelos e pelo qual pode se perder em culpa.

alguém me leva pra fazer merda? fugir de casa? ter coma alcoólico? ser ganha pela polícia? montar uma banda com músicas idiotas?

ou só me dá um emprego aí por favor. tou pedindo nada, vai.

=)

se fosse anjo

2006-11-22T04:26:00.000-02:00

te diria que:
– ser gente é correnteza.

onde o chão encontra vento, porque a água que corre também se entranha. a mão que leva embora se deixa acolher.
purgatório em constante nutrição.
enquanto passa, revolve, mas também sedimenta.
tem a fúria de matar, na intensidade da ternura de conceber.

motos quase distintos, que eternos, juntos a abrir caminhos.
a refrescar.

2006-11-13T22:27:00.000-02:00

ontem me disseram que podia me chamar alice.

cool train, tia alice, proximidade e constância.

a réplica: tenho cara de maíra. o pensamento: gosto de alice.

enquanto escrevo isto, toca, de surpresa, a música

de alice,

THIS TRAIN!

(haha!)

Releitura de Adélia

2006-10-11T17:39:00.000-03:00

Através da janela, não matéria, o esperado.
O inesperado: amor é visto, em seu oco.
Enxergam não as órbitas, mas o espírito:
Se é espírito, compreende.
O visto, oco do oco:
Deseja a planta-corrente
Assear, afagar, do chão ao paraíso.

C era un ragazzo

2006-10-09T01:50:00.000-03:00

Que escreveu sua deposição no dia primeiro da andata, no questions asked. Me deu um presente, assim. That's when the levee breaks, aham. Coisas raras, muito raras. Não me ocorre sempre, aliás, quase nunca: o reverso, sim. Deponho eu, com freqüência.

2006-10-02T05:07:00.000-03:00

Nem todas as vitórias do mundo encontram abrigo do esquecimento nos intervalos de luz e sombra a quem acompanho.

São pontos de convergência de muito do que sou e não me permito saber. Captam a todo instante e daí vem minha casa, onde estou mergulhada: estática. Deles, sou zona de ressonância, estou entre os trilhos, a respirar.

Sou a pregnância, eles o filho sentado à direita.

Minha paixão em quantas instâncias acontecerá? Já se iniciou? Carrego os estigmas, quando quase cicatrizes, deponho.
Abrem-se novamente quando a sombra aparece, minha e deles, e a luz vai direcionada a outrem. A estiagem vem em seguida quando da memória ilumino a mim mesma, a saber que um segundo é expressão menor do infinito.

Eles, a quem golpeio amorosamente, participam da desfragmentação que trabalha em múltiplos pólos. Magnética: une, organiza, produz eternidade.

2006-10-02T04:57:00.000-03:00

Que saudade daqueles posts cheios de epifanias e arrebatamentos... O da delicadeza foi um dos melhores.

Nem comemorou-se o aniversário de dois anos deste blog; aconteceu quando estava chegando da Europa, no meio do redemoinho.

Então, este fica sendo mais um daqueles posts levemente burocráticos, feitos para tentar reavivar as coisas por aqui.

Lista das 5 coisas mais interessantes que vi/ouvi nos últimos dias:

1. No Direction Home, documentário do Scorcese sobre o Bob Dylan
2. Kinsey, um filme sobre a natureza polígama do ser humano
3. Umas coisas velhas e engraçadas que escrevi há uns 3, 4 anos; e outras nem tanto
4. Que uma banana é 65% humana
5. Mais um belo álbum da Sra. Coltrane (chama-se Translinear Light)

2006-08-24T02:27:00.000-03:00

http://www.beliefnet.com/story/194/story_19451_1.html?source=context&campaign=086&medium=PPC&nopop=1&WT.mc_id=CONED3086&WT.srch=1

uma das coisas mais estúpidas que já li na vida.

nostalgia

2006-08-22T16:32:00.000-03:00

desde que cheguei não estou em lugar nenhum.
aliás, desde milão, comecei a flutuar, mas estava dupla. deixei metade em algum lugar, uma toscana misturada, real e invisível.
pousar não foi possível, o chão em pedaços tornou-se eco.
flutuo, escuto.

em defesa da multidisciplinaridade

2006-05-15T17:33:00.000-03:00

um dos conceitos mais interessantes de que tomei conhecimento recentemente foi o da metáfora como linguagem da natureza, proposto por Gregory Bateson.
é mais um daqueles que estava na ponta da língua de todo mundo que se pergunta questões importantes, mas ninguém ainda havia tido o desprendimento de dizer tão diretamente.
algumas vezes, as pessoas tomam decisões por motivos considerados ulteriores à questão "pertinente"; o resultado pode ser favorável ou desfavorável no início mas que leva a algo inesperadamente melhor. talvez tais pessoas hajam experimentado um insight ao estilo arquimedeano por haverem-se conservado atentas a tudo o que lhes acontece, por possuirem poder de concentração maior do que imaginam. ou seja, algum motivo aparentemente disparatado, e até caprichoso, pode ativar mecanismos de memória de causa e efeito, armazenados no inconsciente, que são a chave para alguma situação.
resumindo: qualquer coisa na natureza pode ser uma metáfora para qualquer coisa na natureza. trabalhamos, seres vivos, com um número limitado de códigos, limitado porém capaz de inúmeras combinações. é o que parece.
por isso, manter-se consciente daquilo que se faz ajuda a aumentar o vocabulário de combinações possíveis, nunca se sabe, em algum momento uma chave em potencial pode ser fundamental para decodificar problemas que se nos apresentam.
creio que é mais um argumento a se explorar continuamente para o mundo.
para mim, confesso que, além dessa razão mais importante, é também algo a mais que consegui acumular para corroborar minha tão conflitante tendência multidisciplinar. nessas alturas, creio que seja mesmo omnidisciplinar...!!
pretensão, é, um pouco. mas não perco o ponto: cada vez mais é o alvo.
quanto maior o espectro, menor a persona, espero.
enfim, explico: é que tudo isso parece mostrar que aqueles que têm em si essa multidisciplinaridade são os que mais acordam para as metáforas da natureza. transitam, portanto, com maior ou menor grau de liberdade entre os compartimentos da ciência e das artes que nós, pessoas, criamos.
me parece humano, me parece natural e justificável.
alguém me disse esses dias que mudar é o que caracteriza o homem. digo assim: é o que caracteriza o espírito; quem não muda, está a constranger o seu e, consequentemente, o de todos.

ancoragem

2006-05-09T18:53:00.000-03:00

é claro que, neste mundo material, não há possibilidade de erradicar 100% a personalidade. mas livrar-se de achar isso objeto de cultivo, aí sim, quero. a satisfação virá de outras formas, não pela corroboração de um castelo de individualidades de que eu possa me orgulhar.
acredito, no entanto, que nosso processo de evolução é individual, sim. mas acho que se dá no âmbito do coletivo, sempre. a visar o coletivo.

então, vejo que parece ser mesmo que nem yin-yang.
a lógica é maravilhosa, mas precisa da âncora que é o sentimento. pra não cair no fetiche...
a abnegação é algo a se buscar, mas precisa da âncora da personalidade, neste mundo. é o único jeito de ser, aqui.
o coletivo é uma meta, mas o individual é a âncora para entender o processo.

pois é. sempre um pingo de uma coisa no meio da outra, será?

desfazer a personalidade

2006-05-06T19:43:00.000-03:00

hoje disse algo importante sem prever antes que diria. sem ter notado que era assim: estou indo embora não pra me encontrar, mas pra me perder.

esse encontro marcado e perdido é indício de adolescência que esteve ali, é aquela coisa no armário de que normalmente não se consegue desfazer.

isso, sim: perder. ficar sem nada, até sem o pronome, mas ao mesmo tempo com tudo.

um post meio infantil

2006-05-01T01:51:00.000-03:00

só queria dizer, antes de ir dormir, que acho muito triste o preconceito que a intelligentsia mundial tem contra tantas coisas. é, muito preconceito. contra novas investigações nas ciências que não levam em conta só o que a gente vê e toca, contra pensar sobre o mundo em sua totalidade e não excluir espiritualidade, intuição, percepção, enfim coisas que a gente sabe que o ser humano tem. a ciência foi criada por seres humanos, por que restringir certas coisas que são tipicamente de gente? por que considerar inteligentes só os que martelam o próprio cérebro sem cansar com coisas abstratas? eu tinha bem mais dor de cabeça quando era assim. o que tem de errado em meditar, em pensar em coisas como amor universal?
se o mundo só tivesse gente assim, seria um lugar pessimista, mal-cuidado, caótico, despirocado (hehe), doente, cheio de maus pais e mais um monte de coisas ruins. não quero também ficar reclamando por linhas e linhas aqui, mas que poderia, poderia. mas que besteira pensar que felicidade é ridículo, que ser bom é idiota, que quem acredita em algo espiritual é tolo.
ok, tem muita gente que busca a espiritualidade por motivos egoístas, mas tem muitos que buscam por quererem genuinamente encontrar melhora pro mundo, pra si, pros outros. pronto, parei. =/

sobre o post abaixo

2006-04-25T07:54:00.000-03:00

é tradição e elemento estrutural deste blog fazer um círculo hermenêutico...
quase me sinto uma apócrifa. hahaha... aliás, círculo nada perfeito. daqueles desenhados com mouse.

quando reli o post abaixo me lembrei de alguns outros cifrados que na hora me pareciam super herméticos, e que depois achei o tom ingênuo, ligeiramente infantil. o engraçado é que, quando já ia clicar no lapizinho pra editar esse último, me ocorreu que, neste caso, essa entonação acidental nada tem de acidental. e condiz absolutamente com o ponto de partida do mini-texto. é claro que, quanto menos a mensagem me é declarada, mais a codificação funciona. mas acho que está melhor do que se poderia julgar uma construção somente infantil; tem todas as referências necessárias, não mais do que isso.

mais um post semicifrado

2006-04-23T11:45:00.000-03:00

neste território entram segredos, e saem
assinalado terra de mapas
duas eras que entram, codificados,
impróprios intrusos deletérios, maravilhosos

a epígrafe acima, fiz porque não sabia começar

o espaço em branco, hesitação
aqui, caixa de correio
não sonho assim, não penso assim
maleável condição
a de dizer, grafar, com uma direção
apontamos ao mesmo tempo
ou quase, eu segunda
opostos no jogo, paralelos onde?

aqui, somente, território de novo
de confluências, na linha semiversada
para onde vim após sair em passos curtos
a condenar toda impropriedade
desaceitando cada alínea imposta
enquanto em curva, face o chão, aceitava.

wah-wah: não prefiro dançar do que falar

And I'm a rover 
Count my coins and 
Throw them over your shoulder 
I may grow younger

trecho da obra criptografada de moça mendes galvão, com citação modificada.

resposta

2006-04-20T17:20:00.000-03:00

quando disse que havia uma dificuldade por causa da diversificação enorme, quis dizer mais do que apenas gostar de muitas coisas diferentes.
no começo, quando havia um "perfil do consumidor", esse perfil era baseado em gosto musical, literário, plástico, etc. depois de esticar tudo isso muito, e ainda os pruridos intelectuais adjacentes, esticar tanto que estourou, foi que percebi.
achava difícil preencher o perfil, mas foi preenchido várias vezes. quando estourou, procurei não preencher nada, o que ajudou a clarear outra coisa: que o difícil mesmo é encontrar essa correspondência de haver passado pelo perfil, pelo estouro, pela aleatoriedade, e ter chegado a um começo de sincera abdicação de toda essa vaidade que acaba sendo esse checklist de gostos. gostar sem precisar dizer, listar, corresponder com esmero, sem nem mesmo praticar os pruridos intelectuais. agora, indo além, o difícil difícil mesmo: não ter maldade, nem preconceito, nenhum tipo de discriminação, ser bom, bonzinho de fato.

mas há a correspondência interna quando se faz algo de acordo.

2006-04-17T12:43:00.000-03:00

é.

2006-04-15T13:00:00.000-03:00

onde está o verdadeiro desenvolvimento?

http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/4897252.stm

mais cedo li essa matéria da bbc. certo, é só mais uma entre várias e entre muitos livros e discussões e intenções.
não tem "mas" nem "porém".

onde, badi assad, está o verdadeiro desenvolvimento? vi essa pergunta encartada no wonderland, encaixada que está em toda frase deste blog, preciso comentar.
quando diz-se aqui ou algures que está dentro, o interior é mais amplo do que aparenta. os interiores ligados quanticamente, sem querer soar gil, (mas sem mesmo) bate ali mexe aqui.
chão, somos todos.
nem através do espelho, nem lado de dentro ou fora, nem buraco de coelho, a terra não quer dizer "coma-me por favor".
chão, somos todos!
cuidar dos interiores, sempre, do chão, cuidar é sempre cuidar. negotiations between our soules, but we're not donne.
lidar com isso, o aparente seguirá.

"envoi"

badi assad

2006-04-15T11:38:00.000-03:00

fez música da bjork ficar absolutamente orgânica. linda, dança, toca, canta, impressionante.
impressionante!

nunca havia visto uma mulher violonista tão desenvolta, tão coordenada e tão livre, na verdade. e não é porque nunca havia visto uma mulher violonista ponto final (ao vivo). ela faz o que quer no palco, os arranjos das músicas são absurdamentes sensíveis e lindos, enfim.

badi assad.

curiosa

2006-04-09T17:48:00.000-03:00

quem lê este blog, põe o dedo aqui!

at war with the mystics

2006-04-04T23:54:00.000-03:00

quem está dentro de instituir o dia da celebração dos timbres?
que nem dia das crianças, só que, ao invés de dar brinquedos, a gente dá pros nossos amigos músicas com timbres lindíssimos.

esse é o tipo de sensibilidade sem o qual não posso viver. o espontâneo, acontecido.

se ainda existe alguma dúvida, estou aqui para refutá-la: este blog é lugar de celebrar.

everything i think i know is just static on the radio...

2006-04-01T16:24:00.000-03:00

poderia criar amargura por causa da coleção de ex-namorados que ando deixando pra trás.
mas aí é que tá, não é tudo que fica para trás. as qualidades melhores de cada um deles juntas são um grande privilégio vivo, que não foi embora com os fins e está aqui comigo. os defeitos piores de cada um, juntos, são uma oportunidade absurda de aprender coisas às vezes até muito, muito sutis. mas essenciais.
isso tudo me faz companhia todos os dias, mas sempre mesmo.

mas é bem verdade que, aparentemente, sou um pouco viciada nessa sensação de fechamento, de um certo alívio, de missão cumprida que dá quando se termina o namoro na hora certa, do jeito certo. tudo o que acontece depois é um grande barato, mesmo a perda. acho que estive a domar essa sensação, preparar o terreno, durante os relacionamentos e nos intervalos entre um e outro. de modo que, agora, a dorzinha solta-se aos poucos. bem rente ao chão...

pode ser também que eu tenha escolhido, sem perceber, pessoas que não oferecem muito conforto emocional, para não me perder do caminho.

acontece um pouco de dar medo de nunca conseguir escolher um companheiro pra resto de vida. e seria um desperdício, nossa, nem eu mesma sabia que já era tão capaz de ser uma bruta companheira quanto fui no último. não sei até que ponto isso é necessário, já que posso ter várias companhias amigas. mas é a tal coisa, se não fosse algo bem natural do ser humano, não aconteceria de as pessoas buscarem, enfim, de algumas realmente se apoiarem até a morte.

talvez uma parte disso seja ter feito um esforço muito constante de diversificação pessoal. ter criado um vocabulário extenso de gostos e potenciais, de visões e paisagens, de tudo, isso parece difícil de corresponder em uma pessoa.

vai ver sou um monstrinho a criar um frankenstein imaginário feito de pedaços reais.
rs...

e, ainda, acho que sou mais interessante e mais centrada sozinha. mais atenta às coisas que tanto amo e celebro aqui neste blog-falatório (natureza, céu, peripatéticas, música, etc); ou estou dizendo isso porque simplesmente estou sob o efeito do tal barato de que falei e esqueci momentaneamente dos momentos de cumplicidade e carinho e aconchego. é, agora, não sei. parece distante demais, então, enquanto isso, nadamos eu e frank neste oceano de microondas.

2006-03-30T18:01:00.000-03:00

mas sabe, só agora que o fiz percebo que sempre quis ter um post com esse título abaixo.

aproveitando as good vibes, vou postar a letra de uma música aqui em homenagem a uma pessoa muito peculiar e querida.
ah, antes quero dizer que é de fato impressionante o número de pessoas peculiares e queridas que já conheci na vida. é um privilégio e agradeço todos os dias. não falo por falar. se juntar todas essas pessoas, diga-se que eu amo um ser mais-do-que-extraordinário. obrigada, queridos, por fazerem parte desse gigante de amor no meu coração.

agora chega de rasgação de seda.

com a palavra, mr. donny hathaway:

Someday We'll All Be Free

Hang on to the world as it spins around
Just don't let the spin get you down
Things are moving fast, Hold on tight and you will last
Keep your self respect, your manly pride
Get yourself in gear, keep your stride
Never mind your fears, brighter days will soon be here
Take it from me, someday we'll all be free

Keep on walking tall, hold your head up high.
Lay your dreams right up to the sky.
Sing your greatest song, and you'll keep going on, going on.
Take it from me, someday we'll all be free
Just wait and see, someday we'll all be free
Take it from me, someday we'll all be free
It won't be long...

Simples, mas sincera. Cheers!

give me plenty of that guitar

2006-03-30T17:58:00.000-03:00

uma das coisas de que mais tenho ternura na vida é o começo de "any road", do george harrison, em que se pode escutá-lo fazer esse singelo pedido.

=)

the male is basically an anymale

2006-03-24T14:23:00.000-03:00

o discurso amoroso é feminino e o científico é masculino. a percepção do conhecimento foi construída, no ocidente, de acordo com o crescimento da sociedade patriarcal. é triste e atrasado o fato de que as mulheres, para produzir conhecimento, em geral precisam travestir seu discurso como o de um homem. a ciência permite racionalização, constatação, experiência física; mas o ser humano é feito apenas disso? por que separar o homem e a ciência se é praticamente fato dado que, ao sermos o observador, modificamos o objeto? o ser humano não é apenas homem. e a mulher é condutora principal de outras instâncias desse ser: a emoção, a espiritualidade, a intuição/sensação. o discurso da ciência pode se beneficiar muito disso ao incorporar o que falta de humanidade em sua estrutura, pode ser mais perceptivo e, assim, abrir caminho para muito mais respostas. o discurso amoroso pode se beneficiar do masculino ao incorporar o prático, o resiliente, o racional e, assim, não padecer de tanta insegurança, expectativa, fantasia. o homem não deve precisar travestir seu discurso para ter paz junto a uma mulher.

recapitulando: intuição não é expectativa, emoção não é insegurança e espiritualidade não é fantasia.
vamos enriquecer as relações humanas e trazer o benefício do entremeio.
as comunidades pequenas, onde se vê maior proximidade entre as pessoas, são faróis de humanidade e sustentabilidade, mesmo que de luz fraquinha, ainda. quem está próximo, se preocupa. questões tendem a ser superadas em conjunto. existe um pouco menos de desigualdade de oportunidade e de iniciativa para homens e mulheres. acho que deveríamos aproximar as telas, aproximar os olhos.

quem está acostumado a me ver falando coisas ruins sobre a postura feminina nos relacionamentos, entenda que realmente preciso mudar meu modo de dizer, mas que há algo em que realmente acredito por trás do falatório... ambos os lados não souberam olhar um para o outro e criar sua dialética. viva a diferença, mas viva ainda mais o diálogo entre as diferenças.

este post resiliente

2006-03-17T17:53:00.000-03:00

ano passado fiz duas revisões para o iphan, de revistas do patrimônio. a primeira foi sobre museus e a segunda sobre biodiversidade e patrimônio imaterial.
a revista de museus já havia sido revisada por três pessoas com idades variadas, acima dos quarenta anos possivelmente. mas, infelizmente, foi muito mal-feita, e precisei de muito tempo para terminar esse trabalho. foi uma segunda revisão que deve ter salvado o texto. sem falsa modéstia, pois é apenas uma coisa quase mecânica.
mas o fato é que a revista saiu e meu nome não está nela. constam os nomes dos três e só...
poxa, fiquei muito triste. eles são pessoas estabelecidas na vida, e eu estou construindo minha carreira e mal comecei. preciso muito disso.

acho que o erro foi ter feito esse trabalho com o intermédio da minha mãe, que trabalha no departamento de promoção do iphan. de forma inconsciente, creio eu, devem ter-me levado menos a sério por ser filha dela, vários me conhecem desde pequena. assim, vou mandar um email pra lá polidamente pedindo para que publiquem uma errata na próxima edição, dizendo que a revisão final foi feita por mim. sem contar que revisei sozinha essa edição. precisa dizer algo mais?

the walk of life*

2006-03-10T18:20:00.000-03:00

hoje pensei que não preciso mais sentir culpa por às vezes curtir mesmo uma fossa.
acho que, em alguma idade após os 18, sempre que me sentia triste e confortável, também ficava envergonhada por repetir, teoricamente, um mecanismo típico adolescente.
mas era diferente... servia para fins de revolta, falta de fins mesmo, pra berrar. e, assim, continuar parada e a praticar a negligência enquanto tudo despenca.
e foi assim que percebi que, agora, estimo muito essa falta de palpite que dá às vezes porque ela faz crescer, porque aprendi a condicionar esses momentos a uma reação quase imediata de resolver, de superar, de deixar sentir para que passe no tempo certo.

* a celebrar o retorno das peripatéticas

a maioria das pessoas nunca encontra o amor

2006-03-06T16:03:00.000-03:00

encontra chão de cinza e confunde

encontra progressões nas aberturas

as pessoas não sabem onde fica o claustro

não encontram o território das confluências

não entendem, perdem o tato e o floema

o puído do cordato, o aberto, o vazio

pisam as veias que se entremeiam e então

se perdem do foco e manipulam simulacro

digamos que gosto pouco

2006-03-06T15:55:00.000-03:00

Já experimentou dizer a alguém que "não gosta muito" de alguma coisa, por exemplo, de pintura ou de Strokes? Com certeza ouviu ou ouvirá a pessoa dizer o seguinte, em outra ocasião: "ei, era você que não gostava de pintura, né?"
Mas veja bem, você gosta sim, de pintura e de Strokes, não tem críticas ferozes a fazer, só não ama.
A negativa é o que fica marcado na memória.
Vamos fazer assim: quando a gente não for lá muito fã de algo, melhor evitar o "não". Melhor dizer "gosto um pouco de andar de bicicleta".
É um jeito de poupar explicações.

2006-02-26T22:39:00.000-03:00

O amor aparece fora do discurso, fora de esquadro. É célebre. As celebridades sofrem com o que se diz sobre elas, o que vira uma espécie de verdade e a verdade aparente é praticada. Pratica-se o discurso, mas não o amor. Ele aparece fora mesmo quando está dentro, destaca-se por sua fama, incomoda ou atrai em grande medida.
E se diz dele o que se quer acreditar. O que se quer é alimento. E pratica-se todos os dias o banquete, nas telas, nas páginas, nas embalagens e em edifícios. Nas listas e enquetes, perfis e álbuns. Identifica-se, corrobora-se, projeção: alimento ainda. Contrato de dois egos, ferramenta de segurança, meu meu meu!

Começar com o desejo, só. De admirar a diferença, segurar-se em vários instrumentos, inclui o de si. Compreender, pela calma, que ansiedades são para todos, que o outro é essencialmente diverso e que fez uma escolha. Ser parceiro não é coerção, sentir-se agradecido pela convergência de vontades. Ensinar, aprender e desligar-se do discurso. Deixar-se ouvir palavras outras além ou ao invés do que se habituou necessitar ouvir. O amor pode querer ser reconhecido no discurso dos gestos, do laico e na falta de intenção. Pode estar no momento desagradável de ouvir uma contra-expectativa. É, ao que parece, sempre forte, mesmo que simples. E não participa de ódio e de posse. Pode ser entremeado por seu impostor, o discurso apaixonado, mas quer prevalecer pela força natural e pacífica, lenta e calma, quer aparecer o tempo todo.
Acho.

a falta que faz

2006-02-24T16:00:00.000-03:00

o orkut?
mais ou menos. não o orkut, mas acho legal o sistema da amazon.com
você pode ter amigos na lista também, pode criar várias listas de coisas legais (os famosos tops 10) e ficar sonhando com o consumo de coisas honoráveis ou não.
quem quiser me adicionar, é só me procurar pelo nome Maíra Mendes.

2006-02-17T11:14:00.000-02:00

"Percorrer. Era um caminho, e deveria conter as medidas dos passos de Lucindo, já que era sua face voltada para os possíveis fins. Enquanto se via direcionado pelo olhar, anoitecia a leveza da paisagem. Anoitecia em pensamento, em vista, em frente; era noite também numa certa rua tão distante quanto poderia ser. Onde se vêem ruas também está o negativo direto, uma visão de rochas e gelo que é passagem para algo, coisa parecida, por que não. E ele, agora, no topo da claridade permitida, deu, enfim, o primeiro passo. Poderia crescer o quanto quisesse, era sua prerrogativa de sonhador. Até que acordasse, poderia pisar um pico de cada vez, sem que destruísse o que de mais agudo lhe saltava aos olhos. Estabilizar-se não era menos do que uma simplicidade. Seu caminhar desenrolava-se, ritmo de precisão. O acompanhamento do passo era o lento possível na paz expressa pelo corpo não perturbado.
Noite após dia após noite: Lucindo esforça-se para voltar ao caminho que lhe desafia pela dureza e que parece poder ser domado pela maleabilidade da condição desse encontro. É o sonhar protagonizado, tomado até, pelo sonhador. Ele carrega o peso do maciço que será completado com um fechar de olhos. Sente-se Atlas, também pela perspectiva, por ser mirador artífice.
De volta aos ponteiros sem tributo, ele apanha estilhaços de sonhadores prévios, todos os Lucindos que lhe foram precursores. Os futuros Lucindos precursores de pretéritos sonhadores também enfeitiçados. O tempo do sonhar tem correspondência sem fins, não traduz praticidade, não representa. Fechados os olhos, abertas as portas para o mundo de branco e entremeios escuros. Nas margens desse mundo está a escuridão, a parte de trás da tela. Lucindo interessa-se apenas pelos caminhos adiante, são idênticos em intenções ao que veio antes, e ele avança. Hoje, não vai pelos picos. Abriu-se uma estrada em que se anda sem tirar os pés, uma vaga para se praticar o deslize, pegar retornos, empreender retomadas.

•••

Enquanto em vidas no ar passam caminhos sem viajantes, nas vidas de matéria passam apenas os que viajam; caminhos, não os há. E, nesse percurso tão forjado por cabeças milhares a ferver noite após noite, existem os rompimentos. Os furos aqueles, os que lhe espiam diretamente entre as palavras, os que sintetizam lugares no centro de Lucindo. Que os apreende, em seu ritmo. Em seu escuro, claro, passo, fenda. Os afetos que são estacas, migalhas no escuro, claros no passo, fenda em negativo. Mixórdias em afagos que se entretecem que se desfazem um primeiro, outro depois, até o mais alto. As pontas forjadas por nenhum aparente, fecundadas por probabilidades, interferência chega na forma de Lucindo e determina curso, cor, velocidade, sabor, forma e posição.
É você, olhe para mim. Estou nestas frases, minimamente, mas grande em cada migalha de papel impresso, enorme no fundo da folha e incomensurável no espaço entre os seus olhos e o livro. Muito prazer. Ou desejo mesmo, fetiche, enfim, posso ser o discurso do que se aspira, mas nunca realizo. Ando sempre a tangenciar as bordas do seu desejo, Lucindo. E assim você me persegue. Noite adentro e dia afora, quando aumenta o ponto de contato. Mas o que você não sabe é quem determina. É você. Eu aponto, mesmo forte posso receber descaso. Mas você me segue, neste momento, posso te conduzir ainda um tanto. Não houve ruptura, espere. Não, aconteceu apenas um reconhecimento do encontro. Senti por bem dirigir-me a você, já que lhe levava pelos olhos e espírito a percorrer minha cadeia. E nela você deixou seus vestígios. Achei por bem, sim, lhe dizer que sou corpóreo. Por mais opaco que lhe pareça, não exatamente lhe aparecia. É evidente."

Trecho de livro anônimo.

orkutcidio

2006-02-13T16:34:00.000-02:00

eu também cometi.

=)

luta para acreditar ou descreditar

2006-01-30T18:45:00.000-02:00

olá amigos... alguns comentários me lembraram que tenho este blog. precisava postar algo!
não tem como este não ser um daqueles posts pessoais.
pra quem me conhece há anos e para aqueles que nem me conhecem, mas são curiosos com as gentes.
passei a vida toda (o que pra mim são 25 anos) sem saber responder a pergunta "de que você mais gosta? " ou "o que quer fazer por toda a vida?", mas sempre com uma direção razoavelmente específica. que era o campo das humanas... começava com literatura, filosofia, música e às vezes conseguia virar pros lados da história, da política, das logias... isso era fato dado! era com isso que eu contava para ser alguma coisa bem multidisciplinar, mas de fato ligada a tudo de mais abstrato, construído pela mente e pela estética, por especulações tipicamente humanas sobre si e seu modo de perguntar, de desvincular o que cria do mundo referencial. MAS AÍ não sei o que aconteceu direito. só sei um pouco... é que agora tenho tanta preguiça, mas tanta. todo o investimento feito em livros de crítica literária, para chegar a sentir um certo repúdio mesmo. não é que inteligência seja ruim, é que informação pela informação passou a incomodar. afastar o mundo fez mal. parece..
e agora voltei a ler sobre física e cosmologia. ou sobre os seres vivos e seus arranjos de vida na terra, até mesmo a gente. ou, ainda, mais importante do que tudo isso: comecei a entrar em contato com isso tudo. visitar o mundo, dar a mão e cumprimentar os sapos, as lagartas e os inclassificáveis. pisar a terra, o capim, o cascalho, empurrar muito ar pra dentro, soltar agradecida. acho que essa parte até já fazia, mas agora é tão mais próximo. acho que antes havia algo sempre literário no contato que tinha com o mundo. até me agradava mais quando havia uma janela, ou uma tela. até viajava pouco e nem sentia falta.
e foi assim que passei a gostar das ciências exatas e naturais, mas só de raspão, por tenho desconfiança de que o que gosto mesmo é da natureza em si. preciso ficar atenta para não radicalizar, não virar bicho do mato completo, mas ai ai.. que saudade de uma bosta de vaca.
e tudo junto, veio também a vontade de usar o corpo, a consciência de que existe para servir um propósito e ser bem cuidado. e veio mais e mais avassaladoramente a vontade de tratar bem os que me são parecidos, que têm também corpo e propósitos, ser cordial. ser leve com tudo e todos, compreender a luta para acreditar nas mudanças por que a gente passa.
esse é o porquê do título deste post: quando a gente muda e conta pros outros, eles dificilmente acreditam mesmo. e agora eu conto pra mim e estou achando bem difícil de acreditar, também. mas como não sou pessimista e estou largando a parte cri cri para lá, prefiro lutar para acreditar do que para descreditar. o descrédito é filhinho do orgulho, não é uma boa! vou viver para crer, se estiver errada, começa-se tudo de novo. mas, provavelmente, passinho à frente.
feliz 2006 a todos e declaro aberto o novo ano letivo deste blog!

A REVOLTA DA GALINHA

2005-12-06T20:21:00.000-02:00

Deus criou o mundo em 6 dias. No sétimo, dedicou-se ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada).
Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores,vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado).
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é
sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé
na porta:
- Não quero saber de explicações!
Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

que mais?

2005-11-28T22:40:00.000-02:00

"através de" onde se deveria usar "por meio de" - acho que existe um impulso natural à travessia em nós, seres humanos.

"aonde" no lugar de "onde" ou até mesmo "onde" no lugar de no qual. aonde é A + ONDE, ou seja, é para ser usado quando se VAI a algum lugar. exemplo: "aonde você vai?" está correto, mas "fui a uma casa aonde haviam velas" está errado. e ONDE refere-se a lugar exclusivamente. ou seja, diga "era um texto NO QUAL haviam muitas metáforas" e não "era um texto onde haviam muitas metáforas". desculpa aí o mau-humor dessa última, mas é feio demais!

hm, dessa vez não estou conseguindo pensar em palavras que me incomodam sem ser necessariamente erros de gramática.
que chatona.

posso contar uma piada?

as pessoas dizem...

2005-11-22T22:18:00.000-02:00

"chinela" ao invés de "chinelo". que feio!

"meu colega" ao invés de "um amigo meu". se ele trabalha ou estuda com a pessoa, tudo bem. mas em geral é melhor dizer "meu colega de trabalho" ou "meu colega de curso". senão parece meio esquivo... né não?

"qüestão" ao invés de "questão". argh!

"a princípio" ao invés de "em princípio". quer falar bonito? imita a professora de português da oitava série, e não discurso de político!

"te gosto" ao invés de "gosto de você". sai pra lá, urubu! hehe, brincadeira.

"simple red" ao invés de "simply red". essa banda é "simply bad".

...to be continued.

make trade fair

2005-11-18T16:16:00.000-02:00

tempo de voltar

2005-11-15T11:24:00.000-02:00

Fim de ano não é época de começar as coisas.
Mas acho que pode ser tempo de retornar... os retornos são bons fechamentos.
Muitas vezes, dar algo por encerrado é mais presunção ou desespero do que deixar que coisas voltem e fechem seus ciclos naturalmente.
Eu adoro novembro e dezembro, são os meses de justaposição e triagem de sensações, marcas de comportamento, de relações com as outras pessoas e consigo.
Acho que é tempo de voltar, por isso este post.

that s the way it goes

2005-10-17T09:08:00.000-02:00

There's a man talking on the radio
What he's saying I don't really know
Seems he's lost some stocks and shares
Stops and stares
He's afraid I know
That's the way it goes

There's a man talking of the promised land
He'll aquire it with some Krugerrand
Subdivide and deal it out
Feel his clout
He can stoop so low
And that's the way it goes

There's an actor who hopes to fit the bill
Sees a shining city on a hill
Step up close and see he's blind
Wined and dined
All he has is pose
And that's the way it goes

There's a fire that burns away the lies
Manifesting in the spiritual eye
Though you won't understand the way I feel
You conceal, all there is to know
That's the way it goes

(acho que já postei essa letra aqui, mas é bem temática da semana. onde vai parar este planeta, pelo cão do egito???)
(ah, a letra e a música são do – indefectivelmente ótimo – george harrison.

coisas de verdade

2005-10-07T15:16:00.000-03:00

Veio uma vontade de escrever algo que se refere ao mundo real, após dois eventos: uma conversa no carro, ontem, e uma leitura de blog, hoje.
Li o último post da Dani Guima, sobre o referendo, no qual ela expõe diferentes argumentos para cada voto possível. Gostei muito da precisão e simplicidade do texto, e alguns argumentos me fizeram lembrar de uma conversa que tive ontem com o Sr. Respectivo. Recebi uma boa explicação do porquê de ele acreditar na liberação das drogas. Pode ser até um argumento simplista, talvez um pouco ingênuo, não sei... Mas ele disse que tal medida provavelmente acabaria com o narcotráfico, que é um freio brutal ao desenvolvimento do país. Gasta-se muito com a repressão ao tráfico, mais do que se gastaria com educação preventiva – na verdade, educação como um todo – e, talvez, com o tratamento de drogados. Além disso, penso eu, há o problema do narcotráfico como chaga social: ele é violento e demanda medidas violentas pela polícia, ele propicia verdadeira guerrilha urbana em alguns locais que nem preciso mencionar e, ainda, funciona como qualquer negócio ao tentar angariar clientela, falo de aliciamento de menores para o mundo das drogas, o que os torna dependentes dos traficantes. O Sr. R., assim como eu, é contra as drogas e não as usa, mas acreditamos que a diminuição de seu consumo deve vir da educação e não da repressão.
Enfim, talvez o desarmamento e a descriminalização das drogas possam ser medidas que se complementam. Ou seja, acredito que os argumentos contra o desarmamento têm fundamento, e entendo os que dizem que o referendo é algo como querer parir um bebê no terceiro mês de gestação (ver texto da Dani), mas não deixo de apoiar o desarmamento como uma das várias medidas a serem tomadas em direção da melhoria social deste País.

Ah, só mais um comentário breve: é interessante parar para refletir como, em várias ocasiões, as medidas levantadas pelos governos (no plural, considere-se não só o governo federal como também estadual/municipal) são paliativos ou distorções de algum processo cuja raiz está, invariavelmente, na educação. O quanto não se gasta com obras como a transposição do Rio São Francisco – ainda mais se for levado em conta o indefectível desvio de verba – enquanto se poderia investir na formação de pessoas mais capazes de exercer uma democracia que faça sentido, na qual cada um é de fato capaz de escolher e opinar. Não sou contra a transposição, ok? Mas sou contra o trajeto dela e as politicagens envolvidas...

Olhar afetivo

2005-09-25T18:13:00.000-03:00

Este post deriva de várias conversas da semana passada.

Alguém muito próximo disse que não gosta de concreto aparente. Que acha bruto, feio e cinzento. Foi de certa forma um choque pra mim uma pessoa tão "afim" ter essa visão. Nunca tive muita escolha na vida a não ser gostar de concreto aparente, afinal de contas, sou filha de arquiteto formado pela UnB na década de 70. Nunca tive a opção de gostar de arquitetura vernácula, por exemplo, ou de achar feio Alcides da Rocha Miranda ou um Artigas, sei lá.
Pra ser sincera, o que mais me chocou foi perceber que eu realmente não sei qual é o meu gosto pra arquitetura. É difícil julgar o que é meu olhar e o que é o olhar do meu pai, da minha criação, da geração dele.
Não consigo achar o concreto aparente brutal, mas depois disso tudo posso entender que alguém ache e que essa pessoa não é menos sofisticada por causa disso.
As verdades incontestáveis dos pais andam com a gente usando máscara de absoluto a vida toda. A gente nem vê as diabas do nosso lado, tenho certeza de que se morre sem saber de metade delas. São coisas que a gente raramente questiona. Um exemplo bobo: eu sempre achei que todo mundo tinha um monte de colher de pau em casa. Pra mim isso era fato dado. Quem vive sem colher de pau? Hahah! Mas depois, cozinhando na casa dos outros, vi que não é assim. E, até hoje, tenho uma certa tendência a pensar que quem não usa colher de pau está meio equivocado. Quem tem só uma ainda é algo como um pobre coitado. Mas que coisa isso!

Vamos ver, vou tentar ao máximo me emancipar dessas coisas. Detectar o quanto puder os constrangimentos dos vícios e costumes genitorescos. No início, tem sido necessário como ação afirmativa antagonizar um bocado os papis. Sem deixar a coisa cair em rebeldia sem causa, há que se manter o respeito e não se pode perder a classe, jamais!
São queridos e ótimos, meus pais, mas de fato quero que aceitem alguns arroubos de usar brincão, gostar de piano branco, sapato de bico fino, achar exposição de artes plásticas um tédio, ser espiritualizada, etc. Mesmo que algumas dessas coisas sejam apenas temporárias. Quanto às coisas que realmente importam, essas eu não conto aqui. As mudanças de comportamento mais profundas, os que tiverem sensibilidade suficiente pra perceber, verão. E é claro que apenas para esses a diferença importa.

Futuro

2005-09-13T11:37:00.000-03:00

Andava na sombra, olhando o que tocava o sol.
As coisas, sabia que olhavam de volta.
Sempre duas vias, sempre incessantes.
Andava no sol, media ângulos, iluminava e correspondia.
O caminho era sempre em cores, as palavras não. As leis escritas, paradas. Ele movia-se.
Cores que ele mesmo irradiava, andava e não entendia. Pensava não saber. Pensou nas letras. A correr, mas ele corria mais, ainda sem afigurar-se reflexo.
A marca da alteridade, em delicadeza, o cuidado que tentava registrar. Um pouco adivinhar, um pouco sugerir.
Seja assim, apesar de já ser.
E ter sido: andava, afinal.

Será, será o produto surpresa de pequenos gestos, entre outras miudezas. Crescia dentro do pouco espaço, parecia sem limites, era o que o outro podia ver.
Era capaz de pensar em controle. Podia escolher os termos, e o outro confiava que não afastaria o que era claro. Andava a olhar para baixo, seguir a própria sombra, ver as raízes das sombras do mundo.

Olhar para o lado,
quando em distração. Perceber novas frentes.

serenity now

2005-09-12T09:25:00.000-03:00

Dessa vez, ao invés de escrever sobre as coisas de durante minhas caminhadas, vou só avisar que devo postar no fotolog uma série de imagens do caminho habitual. Só não estão muito boas as fotos porque usei a câmera do meu irmão, que é bem amadora, e também porque fiquei mortinha de vergonha de ser vista tirando fotos nas beiras da rua de baixo do lado ímpar.
Hehe.
Bem, o fotolog é

www.fotolog.net/o_linguado

.

quando a crianca era crianca, pensava que os adultos eram adultos

2005-09-06T12:00:00.000-03:00

...mas tanto adultos quanto crianças vivem no mundo da fantasia. as crianças, como fase de aprendizagem necessária, os adultos, para encobertar aquilo que acham feio. e a falta de beleza para os crescidos parece ser sempre em si e não nos outros, ao contrário do que dizem. se eu pudesse ser um espelho, ah, nem estaria escrevendo estas baboseiras semicifradas.

mas tem tanta gente por aí com potencial de ser feliz e realizado, mas que prefere matar seu tempo esquecendo que tem memória, lembrando apenas de imagens de outros. imagens que essas mesmas pessoas construíram... o outro é sempre, ou quase sempre, uma construção do primeiro.

é frustrante perceber que pessoas vivem assim, enfim. não porque recebemos maus julgamentos, isso é só um tropecinho, mas porque as pessoas podem ser muuuito mais leves e irradiar isso por aí. para que todos sejamos mais leves. ahhh.
a leveza.

=)

Oi, tudo bem? Boa tarde.

2005-09-05T14:42:00.000-03:00

Vim aqui fazer uma horinha.

Estou morrendo de sono após ter dormido 10 horas seguidas. Acabei o que tinha pra fazer no trabalho. Não tenho carro. Não me pagaram esse mês. Estou com fome. A seca me deixa mole, tenho medo de pegar ônibus. Agora pouco fui a pé até o banco tirar extrato e fiquei tonta. Comi um nutry tem umas 3 horas. Quero ir pra academia hoje, mas para isso preciso comer. Para comer preciso que me paguem. Para ir pra academia preciso pegar ônibus. Para pegar ônibus preciso não ficar tonta quando ando. Para não ficar tonta preciso comer e beber muita água. Quero parar de querer as coisas. Para parar de querer as coisas, preciso controlar meu corpo. Para controlar meu corpo preciso controlar minha mente. Se eu controlar minha mente, não vou precisar comer, então poderei pegar ônibus e ir pra academia. Mas ainda assim acho que a UnB precisa me pagar. É ou não é?!

a gente somos inutel

2005-09-02T22:00:00.000-03:00

Wine

?? Which Alcoholic Drink Are You ??
brought to you by Quizilla

top 5 de hoje

2005-09-02T17:23:00.000-03:00

em homenagem a ter assistido high fidelity com a paula de novo no fim de semana passado por total falta de boa vontade com os filmes da blockbuster.

top 5 músicas que eu ouvi hoje

- transatlantic near death experience / john squire
- joe louis / john squire
- blue jay way / beatles
- savoy truffle / beatles
- the inner light / beatles

Judy.

Which Belle & Sebastian Song Character are You?
brought to you by Quizilla

Os Jardins Misteriosos do Reino do Lago Norte Que Sao Visitados Pela Princesa Plebeia Maira Que Fez Este Titulo Bem Comprido Para Ver Os Peixinhos

2005-08-30T18:34:00.000-03:00

Hoje estive observando as árvores, minhas velhas conhecidas de trajetória peripatética. As mesmas que posso apresentar às pessoas que me parecem merecer conhecê-las.
Até aí, nenhuma novidade.

A não ser que pensei também sobre algumas que estavam mais longe, e sobre o corte delas, ou seja, a moldura de cercas que sempre existe. É, na verdade muitas daquelas árvores só conheço em parte, só a copa, ou menos ainda. Por ter pouca altura, mesmo as cercas maiores me impedem de ver bem minhas amigas galhadas. Mas isso é fantástico, pra ser sincera!
Tenho vários jardins potencialmente maravilhosos, lugares meio obscuros, meio verdadeiros meio imaginados. Nunca consigo entender bem a totalidade do habitat dessas árvores, se existem outras plantas mais rasteiras, se há grama, se as folhas secas foram varridas ou não. Às vezes até posso ver o chão, mas não o espaço intermediário que pode ter outras copas reclusas, quem sabe até um varal meio feioso ou um balancinho de criança.
E entendi que isso é uma das coisas que tanto me fascinam sobre o que vejo regularmente nas caminhadas, é toda essa possibilidade de haver um jardim lindo e encantador do outro lado, que fica mais lindo e mais encantador por existir de fato na potência da minha imaginação. Não é nem que eu fique elocubrando sobre como devam ser, só o fiz agora pra ter o que escrever neste texto. O fato de sentir essa pulsação de possibilidades é que me encanta. E os pequenos ou grandes recortes que posso ver, muitas vezes acompanhados daquele fundo azul azul azul típico do império Cerratense. E tocado por ouro luminoso todos os dias, ah, sorte minha de ver.

they call you christ, vsnu, buddha, jehovah, our lord... you are govindam, sophia, creator of all.

2005-08-26T17:45:00.000-03:00

No último mês minhas peripatéticas estavam sendo quase acidentais, na UnB e pelas ruas adjacentes.
Mas agora pouco fui caminhar pela minha rota habitual e do coração, e estava bem segura de que, com a seca, o gramado que me faz sonhar com mergulhos e rodopios estaria seco e não me despertaria impulsos de liberdade.
Mas não sei como, ele estava vivo e escandalosamente verde!! Nossa, não contava com isso. Senti vontade demais de pular da calçada e sair correndo nele (e, claro, rodopiando, não esqueci) e sorrindo de fora a fora. Uhhh adoro ficar retardada!!!
Mas olhei pros lados e vi uma mulher andando devagar do outro lado da calçada, e todo o corporativismo do mundo me fez desanimar, argh. Mas ainda fiquei olhando o gramado com o canto do olho, até cair no ponto cego. Um dia eu ainda faço isso. Ah!

Pausa dedicada ao amor verdadeiro, aquele do mundo pelo mundo, ou da vida pela vida, e viva o esforço que as pessoas fazem pra encontrá-lo, ainda que direcionem ao invés de aspergirem.
.
.
.

Nesses momentos de caminhada me sinto tão independente. Mesmo que minhas decisões sejam afetas por outros, como é o caso da mulher da calçada oposta. Já escrevi sobre isso aqui, é claro, mas mas mas nunca parece que dá pra explicar. E já escrevi em código que, parece, fica mais claro ainda, ahhh mas que aflição de dizer isso hoje de novo. Ser individual não é ser egoísta, é apenas visualizar as coisas com lupa. Sabe, é meio maluco ser comunicativa e ter ímpetos de salvar o mundo e ao mesmo tempo ser individualista e gostar de ficar sozinha. Mas é que nessa sociedade ocidental, o senso de comunidade perdeu-se tanto que estar junto de muita gente é ser bombardeado por fragmentos com pontas perigosas. Sozinha parece que dá pra aspirar no ar aquilo que é de todo mundo... Ahhh a força que têm as pessoas. Bah bah bah.
Não sei de nada.
"
There's a man talking on the radio
What he's saying I don't really know
Seems he's lost some stocks and shares
Stops and stares
He's afraid I know
That's the way it goes

There's a man talking of the promised land
He'll aquire it with some Krugerrand
Subdivide and deal it out
Feel his clout
He can stoop so low
And that's the way it goes

There's an actor who hopes to fit the bill
Sees a shining city on a hill
Step up close and see he's blind
Wined and dined
All he has is pose
And that's the way it goes

There's a fire that burns away the lies
Manifesting in the spiritual eye
Though you won't understand the way I feel
You conceal, all there is to know
That's the way it goes
"
(G. Harrison)

bye bye Moog

2005-08-22T20:57:00.000-03:00

http://enjoyment.independent.co.uk/music/news/article307665.ece

e hoje percebi

2005-08-20T15:32:00.000-03:00

que não quero mesmo nada a ver com o mundo acadêmico.
não me sinto confortável no meio de intelectuais. e daí que eu já li 500 coisas intelectuais e é até possível que tenha entendido mais do que muito aluno da UnB? e daí, meu deus???

não quero nunca mais ser sabatinada sobre referências e nomes. e não quero mais saber de rol de autores, paideuma, recepção, representação, comparação, masturbação mental e vaidade intelectual.

nenhum olhar a mais de dúvida ou ironia por causa dessa ou daquela imprecisão sobre um título ou uma adequação.

ahhhh o processo de simplificação... =)

cansei de perguntar

2005-08-20T15:13:00.000-03:00

por que eu consigo fazer várias coisas diferentíssimas, mas nenhuma muito bem?
por que consigo acreditar em teorias antagônicas, mas não seguir de fato nenhuma?
por que não me sinto nem muito mal com todas essas contradições?

não sei se cansei ou se não quero saber a resposta agora.
por favor, você que está lendo, não queira que eu seja coerente. ou melhor, queira mas não tenha expectativas. essa coerência pode vir de formas meio indefinidas, passam sem que sejam percebidas. mas prefiro acreditar que exista sim uma lógica nisso tudo, enfim, não só prefiro como nem tenho outra escolha.

prefiro ter paz. paz paz paz paz paz.
só ir caminhar e sentar e ouvir george. comer coisas boas, dar abraço e deixar vir o que não pode não vir.

eu não estou fugindo, não.

"Though you sit in another chair, I can feel you here
Looking like I don't care, but I do, I do
Hiding it all behind anything I see
Should someone be looking at me

While I occupy my mind, I can feel you here
Love to us is so well timed, and I do, I do
Wasting away these moments so heavenly
Should someone be looking at me

Let it down, let it all down
Let your hair hang all around me
Let it down, let it down
Let your love flow and astound me

While you look so sweetly and divine, I can feel you here
I see your eyes are busy kissing mine, and I do, I do
Wondering what it is they're expecting to see
Should someone be looking at me

Let it down, let it all down
Let your hair hang all around me
Let it down, let it down
Let your love flow and astound me

Let it down, let it down"

G. Harrison

my pirate name

2005-08-07T17:58:00.000-03:00

My pirate name is:

Captain Mary Cash

Even though there's no legal rank on a pirate ship, everyone recognizes you're the one in charge. You're musical, and you've got a certain style if not flair. You'll do just fine. Arr!

Get your own pirate name from fidius.org.

compromisso

2005-08-02T00:42:00.000-03:00

deletei esse post porque era bem ridículo!

hahahahahahah!

...continuando

2005-07-31T20:23:00.000-03:00

É bom deixar claro que falo de paixões e relacionamentos baseados no ideal romântico que, hoje em dia, nem mesmo romântico é, deveria ter outro nome. Enquanto, obviamente, careço de mais informações e aprofundamento no assunto, tenho uma idéia de que o amor propriamente dito é absolutamente diverso e não está circunscrito a uma relação de possessão e projeção. Uma amizade verdadeira é o que mais se aproximaria disso, grosso modo, hoje em dia.

Honestamente, acho melhor não prosseguir com isto por agora. Vou fechar com a ajuda de terceiros, se me permitem.

Why should a foolish marriage vow
by John Dryden

Why should a foolish marriage vow,

Which long ago was made,

Oblige us to each other now

When passion is decay'd?

We loved, and we loved, as long as we could,

Till our love was loved out in us both:

But our marriage is dead, when the pleasure is fled:

'Twas pleasure first made it an oath.

If I have pleasures for a friend,

And farther love in store,

What wrong has he whose joys did end,

And who could give no more?

'Tis a madness that he should be jealous of me,

Or that I should bar him of another:

For all we can gain is to give our selves pain,

When neither can hinder the other.

Aniversario deste blog

2005-07-31T14:22:00.000-03:00

Acordei hoje com um email cuja repercussão mais leve em mim foi, ao me incitar a reler meu próprio blog, me fazer perceber que estamos no mês de aniversário dele.

Apesar da ordem um pouco vaga de sua apresentação, é sim possível notar o movimento. A progressão de temas recorrentes – temas sim, desta vez não vou dizer que a escrita não é topológica, não vou chamar de escritura e nem pretender criar um mundo que não é o real. Tudo o que foi registrado nesta região é tema. E é indecentemente metafísico.

Toda a superexposição das palavras evidencia uma fuga, livrar-se de interpretações de conduta, de absolutos e espelhos.

Mas agora, com um ano de blog, prefiro dizer, ainda que não saiba exatamente o caminho e tenha uma idéia apenas incipiente do fim, que troco a relativização pelo confronto. Não é mudar de perspectiva para mudar o resto do mundo, mas para alimentar sua condição.

Ontem alguém que não eu também conseguiu ver que sou Zelig; quando me aproximo de alguém, fico sendo essa pessoa. Além de compartilhar dessa visão, acredito que essa multiplicidade consiste em nada mais do que etapas de uma busca muito extensa. Não sei como dar consistência a nada sem que tenha estabelecido parâmetros antes. Esse pode ter sido o primeiro passo, portanto, do processo que começou ali nas alturas do aura amara. Agora reflexo. E a dúvida...

Apaixonados buscam lisonjas, anteparo no outro para protelar um momento de análise verdadeira. Agir com egocentrismo não me parece ruim se se considerar a unidade da condição humana. Nesse caso, melhorar-se seria benéfico ao grupo. Mas não consigo ver no que as paixões poderiam contribuir, nem mesmo para uma pessoa só, ou duas. A relação baseada em paixões é um castelo no ar, construção feita em cima de abstrações como expectativas, fantasias, projeções, ânimos extremos. Não só um castelo, mas dois fortes em guerra, enquanto os corpos permanecem parados. Gosto muito de um trecho do Extasie (aquele poema do John Donne que já pus aqui, em abril):

"(...) Our soules, (which to advance their state,
Were gone out,) hung 'twixt her, and mee.
And whil'st our soules negotiate there,
Wee like sepulchrall statues lay,
All day, the same our postures were,
And wee said nothing, all the day. (...)"

As almas engalfinham-se nas contradições e angústias de tentar olhar para si próprias, olhando para o outro. Vêem no outro o que querem, no início, depois começam a enxergar o que não esperavam, desesperam-se, esfregam os olhos, tentam consertar, ocupam-se o máximo possível para que não precisem virar-se para si. Algumas vezes, sentindo-se derrotadas, passam a viver na torre de suas fortificações, elas próprias seus carcereiros, alimentam-se de lamúrios pelo que o outro não pôde alcançar e mal sabem que ainda estão lutando. A guerra de cada um tentando modificar o outro, tentando mostrar ao outro o que ele vê, mas permanecendo cegos. Enquanto isso, os corpos estagnados são impedidos de fazer qualquer coisa e definham...

Mas vou continuar depois, este post está muito longo e não quero comemorar o aniversário do blog com cérebro frito.

Os Versos de Ouro - Pitagoras de Samos

2005-07-11T20:59:00.000-03:00

1. Primeiro honra os Deuses Imortais, como estabelecido e ordenado pela Lei.
2. Reverencia teu Juramento e, então, os Heróis, plenos de bondade e luz.
3. Honra igualmente os Espíritos Terrestres em respeito manifesto segundo a Lei.
4. Honra em conformidade teus pais, e aqueles mais próximos a ti.
5. Entre os homens, faça teu amigo o que se distingue por sua virtude.
6. Alimenta-te de suas palavras suaves e segue o exemplo de seus precisos e virtuosos atos.
7. Evita ao máximo odiar teu amigo por uma pequena falta.
8. [Assim, entenda que] o poder é limitado pela necessidade.
9. Saiba que tais coisas são assim como as reporto; e acostuma-te a superar e exinguir as seguintes paixões:
10. Primeiro gula, preguiça, luxúria, e raiva.
11. Nada faça de maldoso, estejas só ou na presença de outros;
12. Mas, acima de todas as coisas, respeita a si próprio.
13. Depois, preserva justiça em tuas ações e palavras.
14. E não viva sem regra ou razão, observa o perigo da comodidade.
15. Mas sempre reflita em que, ordenado pelo destino, o homem irá perecer.
16. E em que os bens da opulência são incertos; assim como se pode adquiri-los, podem ser perdidos.
17. As calamidades a que o homem submete-se por intervenção divina,
18. Suporta com paciência, quaisquer sejam, e delas não guarde rancor.
19. Mas emprega o que puderes em remediá-las.
20. E pondera que o destino não rege a maior parte dos infortúnios do homem.
21. Argumentos existem vários entre os homens, bons e ruins;
22. Não os admira facilmente, nem tampouco os rejeita.
23. Se te deparas com falsidades, escuta-as com suavidade e arma-te de paciência.
24. Observa bem, em todas as ocasiões, o que aqui exponho:
25. Não se permita seduzir por homem algum, seja por suas palavras ou seus atos.
26. Tampouco te ponhas a falar ou agir sem que sejas com isso beneficiado.
27. Pondera e delibera antes de agir, modo a não incorrer em atos tolos.
28. É próprio do homem miserável falar e agir sem reflexão.
29. Faça o que não te afligirá no futuro, e nem te corroerá em arrependimento.
30. Jamais faça o que não compreendes.
31. Mas aprenda tudo que deves aprender, e por meio disso regalar-se-á de uma vida prazerosa.
32. De forma alguma negligencia a saúde de teu corpo;
33. Mas dá-lhe bebida e comida em medidas apropriadas, assim com o exercício de que necessita.
34. Entenda que os extremos não lhe serão salutares.
35. Acostuma-te com uma vida decente e ordenada, livre de luxúria.
36. Evita tudo o que ocasione inveja.
37. E não seja pródigo fora do tempo, saiba ser decente e honrado.
38. Tampouco seja invejoso ou avaro; a justa moderação é excelente em ambos os casos.
39. Faça apenas o que não te prejudicará, e delibera antes de proceder.
40. Jamais permita que o sono lhe cerre as pálpebras, ao deitares,
41. Até que tenhas examinado, com a razão, todas as ações de teu dia.
42. Em que falhei? Em que agi corretamente? O que deixei de fazer que deveria ter feito?
43. Se em teu exame descobrires falhas, seja severo em tua reprimenda;
44. E se houveres acertado, alegra-te.
45. Pratica largamente todas essas instâncias; medita bem sobre elas; deves amá-las com todo o coração.
46. Elevar-te-ão ao caminho da divina virtude.
47. Juro sobre aquele que transmitiu às nossas almas o Quaternário Sagrado, a fonte da natureza, cuja causa é eterna.
48. Mas jamais inicia quaisquer trabalhos até que tenhas primeiro rogado aos deuses que realizes o que estás prestes a empreender.
49. Quando fizeres de tal procedimento hábito familiar,
50. Absorverás a constituição dos Deuses Imortais e dos homens.
51. Até mesmo o quão diferentes os seres podem ser, o que contêm e o que lhes é comum.
52. Saberás, em conformidade, que, de acordo com a Lei, a natureza deste universo é em todas as coisas una,
53. E assim não desejarás o que não deves; e nada neste mundo será escuso para ti.
54. Entenderás, assim, que os homens trazem infortúnios para si voluntariamente, por seu livre-arbítrio.
55. Infelizes que são! Não enxergam e nem entendem que o Bem está próximo a eles.
56. Poucos sabem manejar-se para longe de suas desventuras.
57. Tal é o fim que cega a humanidade e priva-a de seus sentidos.
58. Sob imensos cilindros que rolam avante e em retrocesso, sempre oprimida por males inumeráveis.
59. Por sua desunião fatal e inata, perseguem-na em toda parte, atirando-a para cima e para baixo sem que os homens percebam.
60. Sem provocar ou acelerar tal movimento, devem, ao entregar-se, evitá-lo.
61. Oh! Zeus, nosso Pai! se Tu livras todos os homens dos males que os afligem,
62. Mostra-lhes de que espírito lhes é conveniente fazer uso.
63. Não temas; a raça do homem é divina.
64. A sagrada Natureza desvela-lhes os segredos mais encobertos.
65. Se ela lhe comunica os mistérios, facilmente praticarás tudo aquilo que hei lhe ordenado.
66. E, pela cura de tua alma, a libertarás de todo mal, de toda aflição.
67. Mas abstêm-te das carnes, que hemos proibido nas purificações e na libertação da alma;
68. Faça delas justa distinção, e examina bem as coisas.
69. Deixa-te guiar e dirigir pelo entendimento superior, que a tudo orienta.
70. E quando, após o desenlace de teu corpo mortal, alcançares o puríssimo Étereo,
71. Serás então um Deus, imortal, incorruptível, e a Morte não mais terá domínio sobre ti.

Tradução de terceiro grau: MMG.

mais uma

2005-06-27T17:18:00.000-03:00

as nuvens varridas em perspectiva elevaram o olhar, elevaram o pensamento, revelaram no quase contato.
chegar perto, aproximação que se comentava, mas agora investida de altruísmo.

pois então, mais uma vez fui caminhar e fiquei na dúvida sobre escrever um post. imitar não é possível, mas como irradiar o contato?
hoje, num certo ponto, fiquei cheia de lagrimazinhas por conta de um pedaço de árvore e céu, cada dia é uma coisa.
faço minha peripatética para chegar o mais perto possível de coisas puras, para com a minha presença indispensável no universo minimamente elevar o que é todos e cada um. porque assim alimento nossa disposição, acho que é possível sentir o irradiar.

mas prometo dar um tempo desse assunto de caminhada.

eu sou rural

2005-06-22T19:10:00.000-03:00

caminhadas no lago norte têm sido meu maior motivo de alegria.
o pretexto anunciado para elas é o exercício, e é claro que é uma razão importante.

mas confesso que tenho ido por causa da beleza de tudo. não vou tentar descrever, palavras são outra ordem de coisas. não vou expor ao ridículo o que eu vejo e sinto nas minhas peripatéticas monológicas. mas quando caminho penso, no intervalo dos assuntos a serem discutidos, sobre como gostaria que algumas pessoas experimentassem o mesmo que eu.

caminhadas salutares. às vezes 7h às vezes 16:40.

no lago norte bom.

aura amara

2005-06-16T07:55:00.000-03:00

nos poemas de amor o poeta exalta a amada e diminui-se. considero essa manobra irônica... o que ele exalta é o poema, talvez um tanto a si mesmo e sua persona-escriturária. quem ama (ou assim acredita) e dirige seus clamores a outrem está possivelmente realizando o tipo de devoção que gostaria alguém tivesse a ele. é talvez mais insensato do que aceitar que o amor próprio é o único que realmente move as pessoas. que se projeta nos outros sempre o que se quer para si. ler pode ser fantasiar que se é o autor. escrever envolve a criação imaginária de um leitor ideal, que ninguém mais é do que si próprio.
buscar o amor, portanto, pode ser buscar um duplo. opostos podem ser interessantes por não carregarem a culpa da falta de modéstia do auto-amor, e também por muitas vezes realizarem o que não se deixa realizar, mas que é na verdade o eu que existe na mente.
pode ser que, se cultivado o amor-próprio, e assumido, o apreço pelo outro seja coisa mais comum. e não ciúme de si mesmo mascarado em orgulho, vaidade, posse, cobrança...
enquanto isso, tendo a ficar de altas. (ou autas? de onde surgiu isso hein?)

p.s.: pensando aqui: e se ele diz deixar sua vida de lado por outra, isso não é uma tremenda desculpa para não aprender nada? para não aperfeiçoar-se? mais uma vez defendo uma certa imodéstia, e até o total despudor em amar-se a si mesmo e cultivar esse amor. mas estou aberta a sugestões. e que fique claro que não acho que os bons poetas "de amor" são de fato amantes de uma donzela (a não ser que a língua ou a escritura sejam a tal). continuo a acreditar na ironia da palavra poética... as coisas de verdade não são representadas, mas sim praticadas ou, no mais das vezes, pensadas – sentidas. aproveito minhas inclinações por terceiros (ou segundos, dependendo de quem lê) para aquela manutenção diária e benfazeja de auto-crítica. e não desperdiço (ao menos idealmente) oportunidades de aprendizado nesse sentido com horas de fantasias e expectativas.

fazendo contraponto

2005-06-13T11:07:00.000-03:00

voz dele,
com a música marcial.

olhei para frente,
vento acenou.

a marchadança.

o duplo das voltas

2005-06-09T07:33:00.000-03:00

assim como no dia em que fui pro rio, dormi muito pouco. fui no dia 9 de abril e estou voltando pra brasilia no dia 9 de junho. quando cumprir o outro trecho da passagem, vou me sentir voltando e nao indo. ou seja, volto pra brasilia para voltar ao rio.
ainda nao me acostumei com a acentuacao do computador novo e estou como um zumbi nesse aeroporto do rio, portanto nao vou me preocupar com isso agora.
cheguei aqui talvez antes de 6 da manha, acompanhando meu amigo do azerbaijao cujo voo deve estar saindo neste exato momento. estou olhando pra pista, muita nevoa la fora e um aviao da tam passeia e lembra um tubarao a espreita.
nunca viajei com tanta bagagem...
era so isso que eu queria dizer, pra quem esta lendo, fique sabendo: estou voltando para brasilia, para voltar depois pro rio.

J. Lu

2005-06-07T11:41:00.000-03:00

Sou fã do John Lurie, de coração.
Como se não bastasse ser compositor maravilhoso e bom ator, engraçado, esquisitão, bom desenhista, amigo de pessoas aparentemente interessantes, ainda tem site elegante e nome bonito.